Lembrança de tempos presentes.

sonhos

2010-05-12T11:22:00.002-03:00

essa noite tive um dos sonhos mais incríveis..

eu segurava uma criança no meu colo. Uma guriazinha, cabelos cacheadinhos, ruivinha. Ela era coisa mais linda, tava toda arrumadinha. Tinha uma aura na volta dela que brilhava muito, e ela sorria.
Apesar de ser um bebê, porém, ela era inteligente. Já conversava, se comunicava comigo. Eu ensinava coisas pra ela, e ela me ensinava outras. Eu brincava com ela, ela sorria. Erguia ela bem pro alto e via aquele sorrisão.

Chovia muito, caminhávamos por uma rua que parecia a Álvaro Chaves, ou alguma rua dessas da zona do Porto. Mas eu e ela não nos molhávamos. Havia mais duas pessoas com a gente, mas atravessamos a rua e as deixamos para trás. Engraçado que essas pessoas estavam se molhando bastante. A rua do outro lado começou a alagar, tinha uma água barrenta que corria em correnteza. Do nosso lado, a água era mais limpa, mais calma e em menor quantidade. Aí fiquei pulando as poças, pra diversão da criança no meu colo. E era engraçado, que mesmo quando eu pisava na água, não molhava os pés.

O engraçado de tudo é que já ouvi relatos de algumas pessoas que sonham comigo segurando uma criança no colo.

Acabo de jogar I Ching. O resultado foi praticamente uma interpretação prática desse sonho.

da série: "textos que falam por mim", ou "meu pensamento traduzido por outro".

2009-12-03T17:40:00.002-02:00

O que você pode aprender com a solidão

(por Marcos Bueno)

Solidão é a arte do encontro com o vazio existencial. Esse vazio tem duplo sentido. Um é o da existência, da busca de um significado metafísico; o outro é o da ausência, da perda de algo importante. A liberdade é uma descoberta solitária e por isso muitos tentam evitá-la.

A solidão é um sentimento que gera angústia e que nos coloca diante de um portal em um mundo interior onde a chave é o sentido do mundo, o porquê das coisas, as perguntas que fazemos e para as quais não encontramos respostas. A solidão também pode ser uma experiência de transcendência. Em seu livro sobre a Escola da Ponte, de Portugal, o escritor Rubem Alves cita que os mestres zen não pretendiam ensinar coisa alguma na forma como entendemos na educação ocidental. O que desejavam era levar seus discípulos a “desaprender” o que sabiam, a ficar livres de qualquer filosofia. Talvez precisemos também desaprender e permitir despertar a lucidez na solidão.

Tudo na vida é um processo de nível de aprendizado, isto é, do interior para o exterior. O psiquiatra Viktor Frankl, criador da logoterapia, ou a terapia do sentido existencial, da esperança, desenvolveu esse método de tratamento nos porões do holocausto nazista em meio à dor, ao sofrimento, à solidão e à morte. A solidão, assim como a doença, pode ser um caminho amadurecido para uma vida melhor. É preciso termos a coragem de aprender com ela e não apenas rejeitá-la. Rejeitar nossa solidão é o mesmo que rejeitar nossos defeitos, nossas misérias humanas. É como se não falássemos em doença e a doença deixasse de existir. Há pessoas que fazem de tudo para evitar falar sobre a solidão, sobre a doença, sobre as misérias humanas. No fundo, é apenas uma tentativa de se evitar o contato com a realidade.

O que é solidão? O psicólogo existencial Jadir Lessa cita o seguinte: “O filósofo alemão Martin Heidegger (1889-1976) afirma em Ser e Tempo que estar só é a condição original de todo ser humano. Que cada um de nós é só no mundo. É como se o nascimento fosse uma espécie de lançamento da pessoa à sua própria sorte. Podemos nos conformar com isso ou não. Mas nos distinguimos uns dos outros pela maneira como lidamos com a solidão e com o sentimento de liberdade ou de abandono que dela decorre, dependendo do modo como interpretamos a origem de nossa existência. O homem se torna autêntico quando aceita a solidão como o preço da sua própria liberdade. E se torna inautêntico quando interpreta a solidão como abandono, como uma espécie de desconsideração de Deus ou da vida em relação a ele. Com isso abre mão de sua própria existência, tornando-se um estranho para si mesmo, colocando-se a serviço dos outros e diluindo-se no impessoal. Permanece na vida sendo um coadjuvante em sua própria história.”

O ser autêntico é aquele que responde pela sua vida, o ator principal, o arquiteto de sua própria obra-prima, de sua vida.

O psicoterapeuta Flávio Gikovate cita que a solidão é boa, que ficar sozinho não é vergonhoso. Ao contrário, dá dignidade à pessoa. As boas relações afetivas são ótimas, são como ficar sozinho: ninguém exige nada de ninguém e ambos crescem. Todas as pessoas deveriam ficar sozinhas de vez em quando, para estabelecer um diálogo interno e descobrir sua força pessoal. Na solidão, o indivíduo entende que a harmonia e a paz de espírito só podem ser encontradas dentro dele mesmo.

Dedique um breve instante a fechar os olhos, abrir seu coração e sentir todo o amor que vem de dentro dele, no seu silêncio natural e saudável. Cuide de você.

___

[original aqui]

les temps sont durs pour les rêveurs.

2009-10-14T11:49:00.001-03:00

melhor frase, de um dos melhores filmes..

2009-10-12T21:13:00.001-03:00

A vida é um jogo engraçado.
Quanto mais tu tenta provar a si mesmo que és dependente, mais ela te joga na cara que não.
Quanto mais tu tenta provar a si que teus vícios não te afetam, mais ela prova que não.
Quanto mais invulnerável que tu tenta parecer ser, mais lá vem ela e te joga na cara certas coisas que te fazem repensar em tudo.

Essas são as regras. Os dados, quem joga, é o Sr. Kronos, deus do tempo. Ele, na verdade, não precisaria jogar os dados - sabe dos resultados. Joga apenas por convenção. Ou, pra que a gente possa se conformar que as regras estão sendo justas e que tudo não é obra apenas do acaso.

E o caminho, embora pareça traçado, sempre somos nós quem escolhemos. É a nossa parte, a justa parte para que não nos sintamos injustiçados com as coisas que acontecem. Esquerda, direita.. ou apenas frente. Se olhar pra trás, tem que voltar algumas casas (aquela para a qual estavas olhando) - traumas a curar. Se o passado não te afeta, não tens porque olhar pra ele. Aí é retomar o caminho. O engraçado é que o tabuleiro se modifica, a partir desse momento. Porque nunca podes voltar, só recomeçar. Logo, continuas na mesma posição, mas o caminho na tua frente se rearranja. Tudo se apaga e tenta reescrever-se de uma forma semelhante ao que enxergaste no momento que olhaste para trás. Até não sentires necessidade de olhar. Aí Sr. Kronos decide quantas rodadas ficas sem jogar, ou quantas casas vais andar até chegar novamente ao ponto crucial. Nele haverá uma divisão estranha, e tudo depende do tempo e do modo que levaste para percorrer novamente este caminho. Na verdade, tudo parece ser dividido em duas partes e de fato é uma só. Ah, olhar pra frente é complicado, porque tudo é ilusão, a não ser o ponto onde estás, e o caminho que percorreste. É bom sempre levar um papel e uma caneta junto, pra anotar as decisões anteriores sem precisar olhar pra trás. E, claro, dessas decisões, só podes anotar o que deu certo. Esse é o aprendizado que o jogo dá. Como a lição de moral no fim dos filmes. Nas existências, vamos percorrendo diferentes tabuleiros. Tudo depende do anterior. Até chegarmos ao final, que, na verdade, não existe definidamente. Tudo depende de como jogamos o jogo anterior. Da nossa capacidade de curar os traumas, da nossa capacidade de aprender com o passado pra podermos construir o caminho. Sempre lembrando que "caminho feito já tem dono". Cada um constrói a si, cruza com os caminhos dos outros, aprende, joga, aguarda a sua vez. Segue.

E assim vai.

Pode parecer um jogo ruim, chato. Mas, quando observares tudo o que acontece, vais ver que é um jogo engraçado. Um filme de comédia com lição de moral no final. Tudo depende da interpretação e de como lês as regras.

___

Talvez seguir andando sem rumo seja o meu caminho predileto. "Vou por aqui", penso. E vou.

Ando mudando. Percebi isso hoje. Ultimamente, evitava pessoas. Hoje fui ao seu encontro, não que as conhecesse e tivesse vontade de trocar palavras. Fui ao seu encontro, e só. E segui, logo após. Se elas me perceberam, nem sei. Eu as percebi. Inventei histórias para elas. E invejei a criança que caiu na minha frente, e mesmo assim manteve o maior e mais confortável dos sorrisos.

2009-06-20T04:02:00.001-03:00

eu acabo de tomar a decisão mais difícil da minha vida.

indiferente se vai ser bom ou ruim de aqui para a frente, eu sei que no fim, no fim, tudo vai se ajeitar.

viva la vida

2009-06-15T14:39:00.004-03:00

Oi, meu nome é Diego. Eu não me perco em Curitiba, mas me perco dentro de um shopping. Fiquei hoooras caminhando de um lado pro outro do infeliz do shopping pra conseguir achar a praça de alimentação. O engraçado é que eu já tinha ido no referido e a praça foi a primeira coisa que eu cruzei. Shoppings em Curitiba são meio esquizofrênicos e resolvem mudar as coisas de lugar de um dia para o outro. Bom, devo ter sido motivo de diversão pros seguranças, que me viram, cada um, passar na frente deles no mínimo 3x. Fui motivo de diversão pra eu mesmo, aliás, por causa disso. Se os shoppings não são esquizofrênicos, eu que sou muito monga. Ok, deve ser a segunda opção.

Oi, meu nome é Diego. Eu confundo bob's com burger king. Talvez por causa de todas as voltas desbaratinadas dentro do shopping, fiquei meia hora olhando o cardápio do bob's e pensando "que dê-lhe o whooper?". Quando sentei na mesa, olhei pra placa do burger king à minha frente e entendi tudo. A vida demora, mas faz sentido. hehe.

Oi, meu nome é Diego. E eu gosto de quem vive a vida com a intensidade que ela merece. Quem fica pensando demais e com medo de seguir perde tudo. Quando tu te joga com intensidade pra vida, ela se joga de volta com o mesmo brilho e intensidade pra ti. Comprei minha passagem pra cwb em um impulso. Lembro de como foi. Fiquei em casa por uns 15 minutos contando o dinheiro pra ver se ia ser suficiente. O tempo foi se esgotando, tinha que decidir. Aí gritei bem alto "foda-se", comecei a rir e comprei as passagens. O foda-se melhor aplicado da vida. No outro dia acordei pensando "bah, não acredito que fiz isso! e agora?". Bom, né. Agora eu tinha que ir. Arriscado. Sair pra uma cidade onde tu não conhece nada. Nem ninguém. Mas que na real tu sempre quis conhecer. E sabe, as coisas não saem exatamente dentro do planejado e isso que é massa. Porque outras coisas bem mais legais acontecem nesses desvios dos planejamentos. Pessoas perdem muito tempo nos "what if". Bora se arriscar que ninguém tem nada a perder. Aliás, nesse pensamento de quem não tem nada a perder, vim, vi e vivi. Tudo isso que vivi aqui e que parece muito mais de uma semana, foi um dos períodos mais legais de toda a minha vida. Eu poderia ficar trancado no hotel pensando coisas ruins sobre os desvios do caminho. Pensando em coisas ruins. Pensando em "não quero ir embora". Vou embora amanhã, então vou viver o máximo que puder nessas horas que me faltam. Amanhã eu me preocupo com o resto. Ou não me preocupo. Preocupações e pensamentos ruins só atraem mais preocupações e pensamentos ruins. Pra que viver disso, né? Bora se arriscar sem medo de ser feliz. Não tou pregando viver uma vida de irresponsabilidades e de "foda-se a tudo". Mas, viver não faz mal a ninguém.

Oi, meu nome é Diego e eu amo Curitiba. É como se fosse um déja-vu constante andar pelas ruas dessa cidade. Tamanha a familiaridade nas ruas, nos prédios, nos olhares.

Oi, meu nome é Diego e eu não tenho mais medo.

Oi, meu nome é Diego. E a vida é massa.

feels like home

2009-06-13T18:28:00.003-03:00

É incrível a sensação de feels like home que eu tenho caminhando por essa cidade. Ou andando de ônibus por qualquer um dos bairros que eu já conheci. Todos os que parei, olhava os morros, as casas, o visual. Tudo me parece um pouco familiar. Hoje fiquei pensando um monte nisso, na verdade um pensamento que vem desde ontem.

Curitiba, a quem não sabe, é a minha primeira ideia de "cidade" (aquelas ideias que a gente constrói quando criança, sabem?). Tinha um porta-retrato "Lembrança de Curitiba" na parede da cozinha, que meu pai tinha ganho da madrinha dele que morava aqui na época. E eu ficava olhando pra ele, quase todos os dias. E também vinham imagens na tv, não sei se por alguma novela ou pelo que, mas sempre apareciam o relógio das flores e o jardim botânico. Ficou na minha memória, certamente. Quando eu entrei no Jardim Botânico fiquei com olhos cheios de lágrimas. E não deu vontade de sair mais de lá. Do todo, o lugar é incrível mesmo.

Enfim.

Ontem eu saí daqui e fui pro hotel pelos motivos que eu bem citei no post anterior. Me deitei um pouco e deu preguiça de sair. Mas ah, eu já estava há um bom tempo sem fazer nada de noite, porque eu ia pro hotel com medo de caminhar pela cidade porque achava que sei lá, poderia ser perigoso. Não que não seja, mas não é taaaanto também. Tudo bem que eu saí cedo, mas vá. E ficar mais uma noite naquele cubículo que se chama "quarto 403" ia ser meio deprimente. E era sexta. Tudo bem que eu não faço isso em Pelotas. Mas era o largo da ordem, daí. O larrrrrgo. hehe

Saí de casa, jantei e fui pra lá. A ideia era de voltar pro Schwarzwald mas, tava cheio. Aí fiquei em um bar que tinha do lado, maior e com muitas mesas na rua. A vontade de conversar com alguém era tanta que eu fiquei uma meia hora falando com um hippie velhinho montevideano que veio me oferecer a artesania dele. Foi tri, ele conhecia Pelotas e tudo mais. hehe. Disse pra eu voltar e falar com qualquer um de lá "conhece o Lula?" e reforçava com "não esquece, é igual ao nome do presidente". Aliás, quando ele disse "yo soy Lula", achei que iriamos travar uma discussão sobre política. But ok, ele saiu e eu continuei lá. Aí fui chamado pra uma mesa. Ora vejam só. Fiquei amigo de curitibanos de verdade. Quem conhece a cidade poderia dizer que isso é uma proeza, porque né, fechadões e tal. Mas sabe, nem noto. Acho educados, quietos, ninguém grita na rua. E aí foi, noites no largo. Curti. Talvez volte. Vi falar sobre o fato de "sempre acontece alguma coisa digna de história no largo", e pá, certamente acontece.

Hoje dormi um pouco demais. Aí fui conhecer os lugares que ainda faltavam, dos desejados, o MON e o ópera de arame. E almocei em um restaurante mexicano lá perto do MON, que eu tinha catado na internet. Comi por 3 gerações e sobrou muita comida. No almoço eles só servem o "rodízio de pratos mexicanos", que na verdade eles depositam toda a espécie de comida que se originou no méxico em cima da tua mesa e tu tem que comer. Tirei fotos, e foram necessárias 3 para que coubessem todos os pratos. E tudo foi apimentado, incluindo o preço. heh. Mas valeu a pena.

Agora voltei ao centro. Não aguento mais ouvir nordestinês. Nunca peguem o ônibus de turismo em feriadões quando vierem pra cá. Além de lotado, se perde HORROOOOOORES de tempo nas filas, se ouve muito sotaque da dita região e se vê muita gente com gorro, luvas e 3 casacos quando tu bem poderia aguentar aquilo só de camisinha de manga. O ônibus na volta tava muito lotado. Minha coluna vertebral pediu demissão por justa causa.

Então tá, feras.

(só dá eu rindo sozinho na lan rause).

e aí, fera, beleza, daí?

2009-06-12T18:01:00.003-03:00

haha

o sotaque curitibano, ao menos o das pessoas com quem eu falei até agora, é uma mistura de bozena com mano do interior. Com uns 3 goles de leitE quentE.

Hoje de manhã acordei meio blé, por algumas coisas que não sairam dentro do planejado, e por estar há alguns dias sem trocar palavras com ninguém presencialmente, apenas poucas. O quarto do hotel não ajuda muito também hahaha. Aí peguei o mp3, ouvi algumas músicas e comecei a dançar na cama. Aí me levantei e comecei a dançar pelo quarto todo. E comecei a rir, e aí passou tudo. Olhei pro quarto, não é lá graaande coisa né. Pelo preço que tou pagando, tendo um chuveiro quente, uma cama confortável dentro dos padrões mínimos de confortabilidade e sendo limpo (tá, o mofo no teto do banheiro não conta mas shhh) nos padrões mínimos de limpeza, tá ok. Aí eu olhei pro quarto e comecei a rir, e a pensar "puta, que merda hein hahaha". E ok, quem me conhece, e quem não me conhece, que saibam que eu não ligo a mínima pra super luxos. Podendo dormir tá ok. Quem se preocupa muito com essas coisas esquece de cuidar de outras, tipo o espírito, ou o bem estar do ser. E eu me sinto bem. Muito bem. Eu rio de tudo. De demorarem a me atender no bar quando tou sozinho (sei lá se pensam que eu tou esperando alguém), ou de não ter com quem rir da pessoa que tá na mesa da frente fazendo coisas que são dignas de uma bela gargalhada. Sabe, eu não me importo. Eu sou feliz assim. Posso caminhar a tarde inteira e ficar meia hora escondido na marquise por causa das 4 estações em um dia curitibano só. Eu rio, sabe. Acho graça das coisas que a maioria das pessoas se preocuparia, ficaria ressabiada, como bem diria vovó. I'm the best friend of myself.
Aí fiquei dançando e quando vi, a água que eu tinha comprado ontem (na imersão à vida curitibana: vá ao supermercado, faça coisas de morador de uma cidade - voltarei a isso mais tarde, se me lembrar) estava cheia de bolhinhas, sendo que quando eu tava deitado ela estava normal. Significa muita coisa, e a giu e a nisia vão entender. Então eu tava acompanhado dançando. E fiquei feliz, tomei banho e comecei o dia.

Uma das maiores lições de vida foi aprender a usar o elevador titanic style do hotel. Sabe aqueles "sobe - desce"? Pois é, já sei guiar um. Se tudo der errado, viro ascensorista. Aprendi na marra, aliás, porque o cara da recepção que fica de noite tem preguiça de levar os hóspedes aos seus respectivos andares. Faz assim: entra, fecha a grade de fora, fecha a grade de dentro e mexe na alavanca, até o outro lado (o sobe). Ai ele sobe. Quando tu quer parar (aí é na sorte, já que os andares tão escritos errado nos entre-andares)dá um puxão na porta do elevador, mas tem que ter passado um pouco do andar, porque se não, a grade de fora não abre. Ontem eu fui umas 3 vezes do 3º pro 4º andar (o meu) pra conseguir fazer com que a grade do andar abrisse, sem obter sucesso. Aí eu parei no terceiro, forcei a fechadura e consegui abrir. Subi o resto pela escadaria e mandei o elevador pra baixo. Da próxima vez, eu consegui! Weeee!

Mas pra descer de noite, tem que ir pelas escadas, porque o cara da recepção se recusa a subir no elevador. Sério. haha.

Aí hoje eu iria no Ópera de Arame, com o ônibus da linha turismo, e já aproveitaria os tíquetes restantes pra ir no museu do olho espetado amanhã. Tive uma idéia GENIAL de ir pegar na parada do Guaíra. 2 ônibus passaram completamente abarrotados e não entrou ninguém. Aí tive a segunda idéia GENIAL do dia. Ir pra praça tiradentes, o início da linha. A fila quase fazia volta na praça. Aí desisti e fiquei caminhando pela cidade como se fosse um curitibano nativo. Foi legal. E nem me perdi nenhuma vez, já posso fazer caminhos alternativos e sempre me acho no final. Vamos ver né, se poderei falar isso terça-feira.

Não é um grande texto sobre novidades. Só umas coisas que tou pensando agora, enquanto tou DOIDO pra ir no banheiro depois dos 3 chopps no Schwarzwald, um bar alemão no largo da ordem, que me lembrou as festas que eu ia até meus.. 10 anos (a dos amigos dos meus pais, pelas músicas e tal).

Vi vários casais de namorados hoje, claro. Muitos buquês de rosas ambulantes. O casal que mais me tocou foi o de araras, no passeio público. Tirei fotos. Um tava coçando a cabeça do outro com o bico, um amor, não é mesmo, minha gente?

Tou amando demais essa cidade. Tou pensando em trocar minha passagem de volta por 5 balas 7 belo e uma vaca holandesa (já em fase de produzir leite, pra garantir um sustento inicial). Vou embora porque a vontade de ir no toalétchi tá muito grande e eu tou com vontade de rir por causa disso.

Sim, eu rio de tudo. Dane-se!

2009-05-24T02:28:00.002-03:00

a anita é minha conexão com o mundo real e eu amo ela de um tanto que é quase indescritível.

aí, na bosta, a gente ri horrores dos pacotes de emoticons do msn. oi, simples assim.

2009-05-24T01:40:00.001-03:00

momentaneamente, segue o que eu quero escrito na minha lápide:

"Aqui jaz Diego Windmöller.

Se fodeu pela última vez hein? hehe".

toma uno.

2009-05-13T22:21:00.001-03:00

Todas las mañanas su alma y él
se despiertan para continuar
esta vida que a veces no es tan fiel
que te saca de más.

Con sus ojos grises ve el café
y como un lente filma otra vez
la escena de pasión que espera con dolor,
la del crimen del amor.

En su alma carga el arte
y el deseo de salir
la inmensa filosofía
que es tan sabia y es tan ruin
esta vida que te armaste,
la elegiste porque si?
son tus miedos, son tus penas los que no te dejan vivir?

Todo gira y todo crece más
esta vida cambia y lo sabés
quizás estés mejor, quizás estés peor
es la ley de seguir.

Si la suerte no te ayuda,
si el milagro se perdió,
si la lluvia no te moja y este sol no te quemó,

No te mires con tristeza
no te caigas por favor
saca la melancolía, saca todo ese temor,
que tu alma tiene arte
y el deseo de salir
inmensas filosofías
que me ayudaron a mi
encendé los reflectores
que comiencen a rodar
toma 1, esta es la vida
toma 1, son los días,
son los sueños de un soñador.

[Inmigrantes - toma 1]

2009-05-09T17:37:00.001-03:00

eu tenho vista para os melhores pores-do-sol (is it correct?) da cidade. Tando a leste quanto a oeste. O dia que sair, vou sentir falta disso.

fragmentos, linhas, espirais.

2009-05-09T00:17:00.002-03:00

Ahhh, esses nossos caminhos. sempre todos confusos, sempre com tantas opções ou sempre nos prendendo em algumas coisas. Tenho refletido muito nos últimos tempos sobre várias coisas que acontecem com todos e nunca se consegue compreender. Ficamos perdidos em um abismo dentro de nós mesmos que as vezes torna-se quase um buraco negro sugando todo o nosso ser em um determinado ponto. Culpa, talvez, da nossa ansiedade, e perder-se nesse labirinto nos faz parar de prestar atenção nas coisas que acontecem à nossa volta. Sempre pensamos que aquela é a solução para o nosso momento, que aquela pessoa é a ideal. Não sei até que ponto isso pode se tornar uma preguiça/conformismo. Nunca há um caminho único pra gente seguir, e na grande maioria das vezes a gente escolhe o no qual a felicidade nos parece verdadeira - que na verdade pode ser apenas um momento bom disfarçado. Claro, o mais rápido e o que a gente consegue vislumbrar. Porém, este pode ser só um momento e nos trazer novamente à mesma questão em um tempo futuro, na grande busca dessa vida, que creio, é nos encontrar dentro de nós mesmos.

Estamos tão acostumados a vincular nossa felicidade às outras pessoas e esquecemos que primeiramente nós devemos estar felizes. Que tudo o que a gente faz nessa vida tem causa e conseqüência apenas em nós. Esses pensamentos são difíceis de afastar e difíceis de serem levados à plenitude, e digo que nesse ponto eu sou bem fraco ainda, porém bem melhor e mais calejado que há pouco tempo atrás. Não te prenda em um pensamento fixo a ponto de ele te cegar a visão. Somos jovens, muita vida e muita história nos aguarda, então não desespera.. o caminho da felicidade verdadeira um dia se apresenta. E talvez ñao seja uma solução única, muito menos eterna. Mas o mais importante: vai nos deixar felizes. Eu vejo as coisas como um emaranhado de linhas que se cruzam, seguem paralelas em uns pontos e se afastam em outros. Em cada um desses cruzamentos, a gente ganha e transmite um pouco da nossa cor com a linha que interagiu com a gente. Rumando para todos tornarem-se uma cor maior, a cor completa, de uma linha que seguiu e conseguiu experienciar o máximo de coisas e destas, levou consigo a parte boa de tudo. E, ainda, em um plano tridimensional, como espirais. Não sei se tu consegues notar acontecimentos de certa forma cíclicos na tua vida. Na minha ocorrem bastantes e, muitas vezes, eu consigo ver em amigos atuais traços de alguns amigos distintos da infância. Mas, o tempo não volta e muito menos pára. Ou seja, quando na verdade achamos estar vivendo um momento parecido, estamos uma volta acima na espiral. A isso me refiro quando falo em voltar. É impossível voltar ao ponto inicial. Não impossível, mas fazer isso é regredir e atrasar os acontecimentos que esperam mais à frente. O que é possível é começar de novo. E ver, nos andares anteriores da espiral, o que é o melhor pra ti. É o que sempre falo sobre os calos. São artimanhas do corpo. Quando utilizamos demais uma determinada parte do corpo, ele trabalha para reforçá-la. No kung fu era assim, ficávamos chutando com a canela em um bastão. No início doía horrores, mas com o tempo a dor ia amenizando. E eu tenho a certeza de que isso não acontece só com o nosso corpo físico. Atinge o nível do pensamento. Dos nossos pensamentos e experiências. A gente precisa quebrar a cara pra aprender muita coisa nessa vida e ver que na verdade elas não são o monstro que nos pareciam. É só o momento e a ansiedade em resolver as coisas no tempo mais breve possível. Que seja dado tempo ao tempo (cliché master, mas verdadeiro). Ele é o senhor das nossas atitudes, que corre em um tempo próprio e bem diferente do estabelecido pelo relógio. Mas, não te preocupa que ele é um sábio, só precisa que outras coisas se ajeitem, alinhar outros caminhos e trazer eles mais próximos a ti, para que tu possas ver e escolher o que queres para ti.

Sobre as nossas decisões? Temos o livre arbítrio. Precisamos ser sábios e serenos o suficiente pra escolher aquilo que for melhor pra nós mesmos, de acordo com o que desejamos para o futuro, baseando a decisão nos acertos e erros do passado. Vê o que tu realmente quer. Senta e pensa, fecha os olhos, não ouça nada. Te concentra em ti, olha pro teu interior. A resposta das coisas está nele. :)

fragmentos de um e-mail.

me encontro

2009-04-25T00:43:00.003-03:00

entre pedaços, fragmentos desconexos de destino (esse, que assim chamamos e que prefiro acreditar) me encontro. Perdido no quebra-cabeças, tentando ainda encaixar as peças e encontrar o sentido de tudo. Com a lucidez que conseguia ver até certo tempo atrás. Life has not killed my dream.

_

A luz acabou e a escuridão me fez lembrar que ainda tenho certos medos de infância. Todavia, fez também lembrar que eu consigo enfrenta-los agora. Então, destino, te posso construir também. O farei.

=~

2009-04-24T18:02:00.001-03:00

2009-04-16T11:40:00.001-03:00

No tengo ganas de despertarme hoy
Desde mi cama se ve mucho mejor
No tengo ganas de recaer en mi
Y perderme.

três zero três

2009-04-04T01:32:00.005-03:00

A vizinha do 303 é uma senhora entre seus 60, 70 anos de idade.

No seu aniversário, não sei se sobre algum efeito alcoólico ou sobre efeito apenas eufórico (dela), ficamos eu e a mãe na cozinha. Dava pra ouvir ela no telefone. Obviamente a gente não sabia sobre a "comemoração". Ela estava sozinha. Ligou pra várias pessoas, falava alto (e daí a gente pode ouvir "hoje é o meu aniversário e eu tou sozinha aqui"). Parecia estar feliz. Porém, estava sozinha. E era seu aniversário. A situação era engraçada.. "a velha tomou 3 doses de whisky e tá ligando pra todo mundo do caderninho" mas, ao mesmo tempo, me deixava meio agoniado. Viver seus sei-lá-quantos-anos e passar o aniversário de seus sei-lá-quantos-anos-mais-um sozinha era uma situação meio depressiva.

E hoje cruzei com ela pelas escadarias. A cumprimeitei, simpático. E ela respondeu, com um sorriso daqueles bons de se ver.

Não sei o quão piegas isso pode parecer.

such great heights

2009-04-04T01:11:00.002-03:00

Talvez todo o oxigênio se converteu em gás carbônico agora. Ah... a velha necessidade de voar.
E assim se encontrava, desejando ter nascido pássaro. Ou avião. Ou inseto. Ou sei lá. Qualquer coisa que pudesse percorrer suas distâncias na altura que escolhesse. Sonhar alto, viver no sonho, na imagem que agora faz de si. De lugares altos, ou com prédios altos. Ou as duas coisas. Sei lá. Sabe ele lá. Ou não sabe, mas, quer saber.
Foi aquele olhar desconhecido que lhe disse "não tens nada a perder", e o outro olhar não recebido que o fazem pensar assim. Agora são dois patinhos na lagoa. MODEUS JÁ DOIS PATINHOS?! ou "apenas dois patinhos?". Dois patinhos na lagoa, que juntos conseguem nadar mais longe. Longe das ruas anônimas monótonas. Ruas de rostos já tão saturados. É, chegou a hora. hey. ho. let's?

É, 22. E, "quando se vai, sempre se tem a possibilidade de voltar". De começar tudo de novo. Pensamentos que fazem o desejo ficar mais e mais latente. Tell your friends he's a visitor, he's not permanent here.
Enquanto não achar o lugar onde foi enterrada a sua raiz, não vai descansar.

Sólo una vez..
pudo reírse de su contradicción
y de volar como si fuera un pez
que ahora camina, cumpliendo una misión…
Sólo una vez..
pudo aguantarse de querer existir
logró burlarse del sentido común
y de las cosas que no saben morir...

Buscando descanso,
él siempre encuentra un aluvión..
y sólo se cubre
con los restos de una canción..
Se remienda ahí, con su bisturí
(y de pronto, todo es ilusión)
Se abraza, se cuida
y se estrella como un avión.
sin razón.

Helvin

2008-12-10T11:48:00.006-02:00

Ele sempre montou a árvore de natal no dia certo. A árvore mais frondosa. Sempre havia um pinheiro plantado no terreno, pensando no natal. E talvez uma das maiores alegrias de alguém que, mesmo com seus 70 e poucos anos, mantinha a magia da tradição da árvore e a montava (e falava dela) com um brilho nos olhos maior do que o das crianças (nós, os netos) quando a viam. Os enfeites vinham de tempos, talvez alguns com mais de 50 anos até. Bolas de natal grandes, pequenas, com desenhos e até com presépios dentro. Sempre quebrava uma ou duas, claro, por causa do vento - e isso fazia com que a cada ano os enfeites fossem em parte renovados. Para montá-la eram necessários cuidados com os espinhos que ele parecia nem sentir. A árvore era grande, ia até o teto e muitas vezes nem sobrava espaço para a estrela. Ele montava com orgulho, com felicidade e vivacidade imensa. Gostava de agradar os netos nessas ocasiões especiais. Lembro sempre da Páscoa. Acordar cedo e ir procurar a cesta na casa dos avós Windmöller. Eles, os avós, acordavam-se ainda mais cedo para prepará-las e escondê-las em locais propositais - difíceis, mas nem tanto, de se achar. Era a alegria dos netos que mantinha nele essa magia ainda maior, bem como o desejo de manter a tradição. O último passo da árvore era colocar as luzinhas. E ele tinha um jogo muito, muito antigo, daqueles que duram a eternidade. E era tudo tão lindo. E a árvore ficava lá, ocupando um belo espaço da sala e ninguém se importava. No natal ele também se acordava cedo para colocar os presentes embaixo da árvore, todos com nome para não haver confusão. E eu gostava muito de ir lá e sentar com ele na sala, ficar falando sobre a árvore e vendo seus olhos se enchendo de lágrimas. E aí ele me contava histórias, as antigas, que eu adorava. Histórias da família, da Alemanha, das guerras. Mostrava as fotos, as moedas, os livros antigos e uns objetos de uma engenhosidade incrível - e quase sempre me presenteava com algum deles, sabendo do meu interesse e que eu cuidaria tão bem quanto ele. E ficávamos horas e horas os dois conversando. E sempre que eu penso em natal, eu penso nele. No seu último natal, intercalava os momentos no hospital com horas em casa, sentado na sala, em frente à árvore - que desta vez não havia sido montada por ele. Creio que ele é o principal responsável por eu gostar de manter essas tradições. E manter para sempre aquele espírito que se encantava pelo sempre por estas coisas. Mágicas.

2008-11-05T22:08:00.003-02:00

Pela 7ª, 8ª, 10ª, 17ª vez veio aqui. Pensou em escrever, mas resolveu guardar para si. Sua intolerância anda sendo generosa, e agora ele anda clicando naquele "X" - o mesmo usado para fechar as janelinhas ou excluir determinadas coisas - na vida real. Talvez a falta de convivência. Ou talvez certas coisas que a própria convivência fazia esconder. Nem digo evolução de pensamentos, mas incompatibilidade. Certos e errados são relativos. E certos comportamentos são inadmissíveis.

2008-10-21T23:38:00.000-02:00

enquanto a noite prepara o temporal, eu aguardo ansiosamente. Passa, tempo. E traga o que deves trazer. Livrai-me do calor, amém.

no one will tell no one for sure.

2008-09-02T21:54:00.003-03:00

E tem horas que tudo parece ficar em silêncio. Não necessariamente falando de coisas que fazem barulho. Um silêncio total de pensamentos, de atitudes, de acontecimentos. Tudo quieto... [...] E todos parados dentro de uma massa parecem não reagir. A luz fica apagada, a música toca mas parece não dizer muito. Até diz, mas sem muitas perspectivas de conseguir fazer compreender algo. E aí é hora de dormir. O dia não reserva muito mais além disso.

bla

2008-08-21T23:46:00.002-03:00

A gente muda o mundo ou o mudo muda a gente? Super clichê, né? Mas me peguei pensando nisso hoje. Na verdade é fruto de vários pensamentos sobre inúmeras coisas que têm acontecido recentemente. Muitas mudanças, muitas informações novas. De coisas que acontecem e acontecerão. De novas pessoas, de velhas pessoas novas. De velhas pessoas que, temo, ficarão novas. Diferentes, novas para mim. Outras. Confuso? Imaginem como me sinto.
Não, não é um drama sentimental e nem pretende ser. Só uma constatação. Talvez eu consiga me acostumar com o tempo, mas no momento não há meios de acompanhar tudo isso. Surgem, inclusive, vontades de fazer de novo como em 2004. Quiçá. C'est pas.

paganpromessatrasado.

2008-08-14T15:40:00.003-03:00

3 alegrias:
- Estar com minhas pessoas queridas.
- Viagens.
- Frio.

3 medos:
- Hospitais.
- ET's.
- A palavra "Jesus" escrita com a fonte Brush Script.

3 obsessões:
- Café.
- Listras e xadrez.
- Comer mais devagar (também).

3 objetivos:
- Um café (o estabelecimento) em Montevideo.
- Um apartamento/escritório em BsAs.
- Conhecer a Xuxa (óbvio que não)
- Conhecer Chicago, Reykjavic, Helsinki e Ushuaya.

3 fatos surpreendentes sobre a minha apessoada pessoa:
- Já cantei/interpretei aquela música "que cô cê foi faze no mato maria chiquinha?" em uma festa de São João da escola.
- Faixa verde em Kung Fu.
- Detestava queijo até os 11 anos e café até os 19.

2008-08-08T10:34:00.000-03:00

odisséia de sons e imagens.

2008-08-07T13:02:00.003-03:00

Talvez ali no país do lado, onde tudo voltou...

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sobre nevoeiros densos.

2008-07-01T11:34:00.003-03:00

A névoa densa da noite prendia a sua alma do lado de fora da janela. Não queria dormir, ou talvez não conseguia. Se abrisse a janela, podia sentir a umidade adentrando suas narinas e fazendo com que seu corpo conjugasse aquele mesmo momento. Um dos mais densos nevoeiros já vistos desde que mora em Pelotas. Não conseguia enxergar sequer as torres da catedral, há menos de 100 metros de si.
Não, não é um relato que reclama deste fato. Até porque a névoa em Satolep é um dos fenômenos mais bonitos que ele pode visualizar no tão adorado inverno. Pela noite tudo fica ainda mais bonito. Tons alaranjados. A cidade fica clara, ilumiada por ela mesma. Desta vez, porém, nem a luz parecia ter força suficiente para enviar sua energia, e um manto negro de vapores. E mesmo tendo que acordar cedo, este clima todo o envolvia e o chamava para o lado de fora, compartilhar de toda aquela beleza. O coração batia forte, convidava a alma para explorar aquilo. Não fosse seu compromisso que começaria antes do sol pensar em expor seus primeiros raios, ele teria saído para a rua misturar-se àquele clima. A persiana ficou toda aberta e o vidro embaçou. E nessa janela ele escreveu seus desejos momentâneos que se apagaram quando a névoa foi embora: agora fazem parte dela e não vão se dissipar tão cedo. E bastaram 3 horas de sono para tudo aquilo ir embora. Será que foi tudo parte de um sonho?

tempopassa

2008-06-24T17:49:00.002-03:00

capa do cd da minha primeira banda, seguindo orientações originalmente aqui.

(ok, na verdade é a segunda, mas na primeira vez que eu fiz eu não tinha tempo de fazer essa capinha de cd super elaborada. hehe)

lembrança de tempos passados..

2008-06-19T20:19:00.004-03:00

Satolep, Rua XV de Novembro, um século atrás.

O cinema se chamava "Ponto Chic". Mas de chique hoje em dia - nessa região - só restou moi.
hehe. Dã.

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sobre casas, altos e silêncios.

2008-06-15T23:43:00.003-03:00

Na paisagem das alturas, o reencontro com o seu desejo íntimo mais profundo. A vontade que o fez imaginar tantas e tantas coisas. Na altitute. A visão que alcança o longe e que sequer parece se importar em delimitar o fim na linha do horizonte. Ela segue mais, e mais. Na direção daquela luz alaranjada, e talvez ali esteja o seu destino. Não naquela linha, mas além. O além que ninguém sabe onde é, e que por isso nem ele ousa encontrar. Nas folhas caídas do chão, o barulho é como um ponteiro de relógio. Apenas um, pois não marca a hora da maneira tradicional. Marca a sua hora, e é sincronizado com o seu tempo, quiçá perdido. Certamente não. É agradável e incomum. Mesmo assim, trata de transformar-se algumas vezes, dubitavelmente certeiro.
O som era diferente, foi e é. Um rumor no ambiente, um silêncio no seu local. Palavras perdidas, mas protegidas pelos vidros. A rua vazia parecia compreender aquele tempo. Aquele pensamento. Aquele silêncio. Não se diga, porém, que isto estava sendo de alguma maneira desagradável.
E sentir o vento que ainda sopra faz bem. E dá aquele desejo de querer mais. Mais, mais.
Nunca pára por aqui.
Construirei minha casa no alto de um monte.

endalaust.

2008-06-11T21:46:00.005-03:00

O nariz estava gelado quando ele se acordou. Bem gelado. Sempre que ia dormir, deixava parte da persiana aberta para que a luz do sol despertasse sua melatonina que, por sua vez, despertasse o cérebro. E apenas o vidro não evitaria o frio de entrar. Mas ele preferia assim.
O despertador insistia em tocar. Ligou a televisão para ver o restinho do noticiário. Levantou-se mui rapidamente para ligar o aquecedor dentro do banheiro, e um tempo depois foi tomar banho. Seguiu sua rotina e foi ao trabalho. Um solzinho gostoso, um ventinho gostoso. Aquele que deixa a ponta do nariz amortecida e congela as bochechas, que faz os olhos lacrimejarem. O céu tão azul, dia limpo. Seu maior prazer, uma alegria fomentada pela estação de folhas cadentes que deixa tudo, mas tudo tão bonito. A fumacinha que sai da boca e embaça o óculos, as pessoas encolhidas dentro dos grandes vidros, no café.
E a alegria #2 do dia é um pequeno prazer incomum. Talvez julgado como "nada a ver" por uma pessoa que não ele, mas que ele adorava. Os pacotes de café são grandes, e a não ser que se trabalhe em uma cafeteria, não se utiliza todo ele de uma vez. Recomenda-se, pois, que guarde-se este na geladeira. Mas ele achava que aquilo fazia com que o café perdesse um pouco do seu aroma e sabor. Então, quando tinha a possibilidade de abrir um novo pacote para passar o café, sentia-se o máximo. Seria um café magnífico que sairia daquela cafeteira, justamente por ser aquele pó recém saído do vácuo. E o cheiro que infestava o ambiente... cortar uma pequena ponta do pacote e ouvir o barulho do ar entrando, fazendo aquele breve chiado - e aí o cheiro extravasando-se por toda a volta. Por mais corriqueiro que fosse, essa ocasião de abrir um pacote novo de café (e poder passar esse café novo, de pó como se estivesse recém moído) o deixava feliz.

E agora prepara-se para a manhã mais fria que a de hoje. Ouvindo Sigur Rós.

**
O frio me faz um bem imenso.

_________

E o frio sempre vai lembrar a casa da minha avó. O fogão a lenha para aquecer os pés que caminhavam há pouco pelo gelo. O chimarrão vendo o sol nascer. As conversas mais agradáveis. E essa coisa toda que envolve o momento.

e a chuva da noite...

2008-06-09T22:05:00.000-03:00

Algumas (pequenas ou nem tanto) alegrias do dia - contando a partir deste momento 24 horas para trás - iniciam-se em meus ouvidos. Aquele ritmo que esperava, aquela música tão aguardada. Um zumbido no ouvido para tocar infinitamente, ou ritmos que ousam ser amigos da mais temida de todas. Sei que foi bom, e está sendo bom. Agradável.
E o vento, a chuva, a espera pelo frio.. edessää kylmä. Uma noite agradável para desligar as luzes e apenas observar, da janela do 5º andar, as coisas acontecendo. O vento que agora balança os vidros e faz barulhos estranhos. A chuva de repente. E pára.
Neste meio tempo estão meus pensamentos. Perdidos por algumas constatações, mas confortáveis. Talvez muito mais do que temo sejam as coisas que eu mesmo criei e julguei verdades. Minhas verdades, que cada vez menos parecem ser absolutas - algumas. E, ao menos por hoje, as coisas que antes me causavam sentimentos estranhos não me afetam. Apenas sento e observo. Na nova melodia que hoje fez-se tátil.

what about .. ?

2008-06-03T16:07:00.003-03:00

by: talya baldwin

fantástico

2008-05-21T10:49:00.000-03:00

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo

porque isso é simplesmente absurdamente fantástico.
=o

sleeping lessons

2008-05-04T02:33:00.001-03:00

We got nothing left on which we depend,
So we waste every ounce,
Of your bright blood,
And off with their heads,

Jump from a book,
And you're not obliged,
To swallow anything that you despise.

Há dias estranhos.
E dias em que algumas coisas do passado voltam.
Entre algumas risadas, o desespero de algumas coisas que foram esquecidas ou que não voltam mais.
As coisas que foram esquecidas.
O tudo.
E o nada..

2008-04-21T20:48:00.002-03:00

Sentado. Fim de feriado.
Olhando retratos na parede, que refletem na outra parede, no espelho redondo. A parede não é branca, e a luz amarela reforça este fato.
Vítima de um grande tédio, que muitas vezes o faz tomar atitudes inesperadas, e as vezes prefere isolar-se do mundo.
Mais uma conversa qualquer, dentre tantas outras. Não vai dar em nada. Na verdade já cansei de esperar, e nem vejo motivos.
Ou as estrelas, talvez. A lua cheia. Isso, ela. Ok, vou para a janela.

autumn.

2008-04-03T10:55:00.004-03:00

Now that you're awake
Everything seems different
I look around
But there's nothing at all

Put on my shoes,
I then find that
She is still in her pyjamas
Then found in a dream
I'm hung by (an) anticlimax

She is with the sun
And it's out here

But where are you...
Go on a journey
And roam the streets
Can't see the way out
And so use the stars
She sits for eternity
And then climbs out
She's the glowing sun
So come out I awake from a nightmare
My heart is beating
Out of control...

I've become so used to this craziness
That it's now compulsory
And here you are...
I'm feeling...
And here you are, Glowing sun...
And here you are...

*pics by sigur rós

sobre o dia 17 de julho de 2008, quando nevou em Pelotas.

2008-03-18T23:04:00.004-03:00

Lembro que fazia muito, mas muito frio quando acordei. A última hora que eu tinha saído pela rua, às 21h da noite do dia anterior, do qual voltava de um café, fazia 2ºC no termômetro ali da frente do Aquário. E garoava, uma fina garoa que mais tarde se transformou em uma névoa que cobriu a cidade. Sempre foi muito normal a névoa durante o inverno em Pelotas. Eu gosto, a cidade fica bonita, com um ar todo misterioso fortalecido pelas lâmpadas de luz alaranjada da rua. Subindo pela XV em direção ao meu apartamento, e ventava muito, mas muito. A sensação térmica era indescritível, congelante. Consegui me aliviar um pouco quando entrei no prédio. Me aqueci subindo as escadas, porém tive que deixar o aquecedor ligado a noite inteira, para manter o quarto confortável. Mas de madrugada o quarto já estava quente demais e eu, que me irrito com o calor para dormir, devo ter desligado em um estado de semi-sonambulismo. E por isso agora, Às 7h38min, segunda vez que tocou o despertador, meu quarto está nesse frio. Liguei novamente o aquecedor, e voltei para a cama, onde me enrolei nas cobertas. Fiquei ali mais uns 30 minutos, porém não dava mais para protelar. Tinha que me levantar, tomar banho e ir para o trabalho. Então abri a janela e olhei para fora. O vento estava mais fraco, mas conseguiu penetrar a mais estreita fresta que tinha nos vidros. Não havia sol, apenas nuvens, algumas mais carregadas em uma variação de tons um pouco acentuada. Fiquei por uns segundos olhando para o horizonte envolto em meus 2 cobertores. Não havia quase ninguém na rua. Nenhuma janela aberta, nada. Já era hora da cidade estar levantando, mas ninguém parecia ter coragem.
Nem eu tive coragem de abrir a janela. Levantei-me, corri para o banheiro, liguei o chuveiro na água mais quente possível e deixei ali ligado por um tempo, para aquecer. Com muita força de vontade entrei naquela água, mas o banho foi muito rápido, daqueles que a gente sai do banho pulando e gritando para se aquecer, mas mesmo assim está tremendo muito. Sequei-me, coloquei a roupa. Por sorte o aquecedor mantinha o quarto em uma temperatura agradável. Fiz uma torrada, e comi com leite quente. Escovei os dentes com água aquecida (a água da torneira estava cortante), penteei-me e fui ao trabalho. Embora úmido, não parecia que ia chover. Coloquei uns 3 casacos por cima do pijama, mais um blusão de lã e o sobretudo. 3 meias, e um tênis. E saí, com toca, luva e cachecol. A área de exposição do meu corpo ao frio reduzia-se aos meus olhos. Fui caminhando pela XV em direção à agência. Ao chegar perto do Aquário, vejo o termômetro. 08h55min, fazia -2ºC. E estava nublado, ou seja, a temperatura não iria subir muito, caso subisse. O vento fraco devia diminuir a sensação térmica a uns -5ºC. Abri a agência e fui logo ligando o ar no mais quente possível. Mas aquele ar era fraco, e demorou e muito até a temperatura ficar de leve agradável lá dentro. Fiz o café, bem forte, pra aquecer. Liguei os computadores e as pessoas começaram a chegar. O café não durou meia hora, e todos ali com muito frio, sem conseguir trabalhar direito, já que a coordenação motora estava prejudicada. Às 9:58h, já terminada de passar a segunda jarra de café, eu fui para a janela tentar ver a temperatura no termômetro do Aquário (eu sou um dos poucos que consegue fazer isso lá da agência) e pasmem: havia diminuído. -3ºC. Creio que na cidade nunca fez tanto frio, ao menos não recentemente. Estava apavorante, e as nuvens no céu rumavam para a chuva.
E eram 10h04min, o vini olhando pela janela chamou a atenção das pessoas: neve! Neve! Neve em Pelotas! E a quantidade era relativamente grande! Claro que todos paramos de trabalhar na mesma hora e fomos para a rua. Era um momento raro. Fechamos a agência e descemos. Eu, Vini, Carol, Lauro, Nisia, Michael e Giu (que já tinha começado a trabalhar durante algumas manhãs). E ficamos ali na frente do prédio por um tempo, mas como não parecia que iria parar tão breve, seguimos em direção ao Aquário, naquela esquina de neves de papel. Agora era neve de verdade. A cidade inteira havia descido para a rua para observar. Alguns estavam incrédulos. Alguns sorriam como crianças (esses éramos nós). O Lauro pegou sua câmera e começou a bater fotos. Muitas. Mas mesmo caindo em grande quantidade, a neve não conseguia acumular muito. Apesar da temperatura negativa do ar, o chão ainda guardava algum calor, e a neve derretia algum tempo depois de tocá-lo. Andar nos paralelepípedos ficou perigoso: totalmente escorregadio. Fomos, então, em direção a praça Cel. Pedro Osório. Algumas pessoas já estavam lá. O chão já estava começando a ficar branco, os carros que passavam pela floriano deixavam marcas no asfalto, listras de neve/não-neve. A praça estava linda, muito linda. Algumas partes da calçada estavam brancas. Os bancos - de ferro - acumulavam a neve que caía ainda, 25 minutos depois. Alguns pedaçoes de chão já começavam a acumular neve também, e a praça ficava branquinha branquinha, tal qual eu imaginava alguns dias em fevereiro sentado na praça: imaginava o inverno ali, branquinho, para amenizar a sensação de calor. Tudo muito lindo, um sonho. E neve, neve e neve. Como estrelinhas brancas caindo do céu naquela manhã de julho. Eu não tinha trazido a máquina junto comigo, já que alguns dias mais úmidos e frios, ela apresentava probleminhas. Nem trabalhamos mais aquela manhã. Era por volta de 11h10min quando a neve parou de cair. Um vento de leve começou a bater. O chão estava branco, mas infelizmente não ficaria assim por muito tempo. Ficamos aquela manhã pela praça e caminhando no calçadão, nós 7, brincando como crianças de jogar bola de neve uns nos outros. Rimos muito. Completamos aquela manhã com um café no aquario, olhando para a rua tão bela através dos grandes vidros. 11h45min e Michael e Giu foram embora. A Nisia foi para casa minutos depois, para almoçar com a Dª. Laura. A temperatura tinha começado a subir um pouco, mas não muito. A neve que não estava no chão ainda estava acumulada, embora o vento tentasse derretê-la. Eu, Vini, Carol e Lauro fomos para o meu apartamento. Pedimos entrega do Aquário e fomos comer em um lugar que tivesse no mínimo um aquecedor. Almoçamos, e à tarde Carol e Vini teriam aula, Lauro tinha compromissos e eu voltei a trabalhar. A neve derreteu, mas ficou gravada em nosso sorriso e naquelas fotos.

(Detalhe da torre da catedral, tirada pelo Lauro de meio-dia, da janela do meu apartamento, ainda com um pouco de neve acumulada).

e foi..

2008-03-06T23:16:00.004-03:00

um pouco cansado pela vida, porém as dúvidas começam a ser solucionadas, e os passos que dá o levam para alguns lugares onde a dúvida (tal qual o vento) faz a curva, e volta para a sua origem: o nada. E, aos poucos, o destino próximo vai tomando forma. Algumas coisas o deixam empolgado, outras ainda o fazem sentir como há alguns meses atrás. Mas coisas novas o fazem sentir como naquele abril de 2004, onde sua vida definitivamente mudou para aquilo que ele tanto sonhara. Chove, e choveu. Naquele dia estava garoando, e tudo parecia tão imenso, tão diferente. Visões distorcidas, mas primeiras impressões tão boas. O destino pode ser fantástico. O taxi, o grande prédio amarelo, a laguna, o prédio cinza, as ruas de areia, a endorfina. O fizeram desistir daquilo que estava planejando durante três anos. E, neste quarto ano de sobrevivência por acá, sente que foi a coisa mais certa que fez. A empolgação inicial agora se faz presente. Novas perspectivas e planos futuros começando a tomar forma.

______

Essa semana começaram as aulas, e foi estranho. Aos 5 anos ingressei, aos 21 egressei. Não é o fim, definitivamente. Mas ver todos indo àquele lugar que conheci bem antes, sem que eu esteja lá para dizer "este é fulano, aqui é isto, assim funciona lá" me faz sentir estranho. Afinal, é para isso que eu vim para cá. E agora continuo, porém sem isso. E aquilo começa a tomar outras formas, e eu não mais acompanho..

you came to take us
to recreate us
we had our mindset
you had to find it
all things go, all things go..

umanodemais.

2008-02-28T22:40:00.012-03:00

Lembro que ele se acordou bem cedo naquele dia. A ansiedade não o deixaria dormir por mais um tempo confiando no "soneca" de seu despertador, pois.. "vai que não me acordo depois", né? Era uma quarta-feira, verão, 28 de fevereiro de 2007. Por mais cedo que pudesse parecer (07:15h, sendo que seu compromisso seria apenas às 09:00h, e a distância que o separava de seu compromisso era de no máximo 15 minutos, no seu habitual ritmo de caminhada), não hesitou em não ficar dormindo. Não conhecia o seu ritmo, precisava entender o seu horário, já que não estava acostumado a acordar tão cedo, além de não querer chegar com uma super cara de sono em seu primeiro dia de trabalho. Levantou, então.. pensou mais uma vez na roupa que vestiria. Foi para um banho de duração normal. O friozinho na barriga só aumentava, mas o nervosismo pior: a entrevista, há 2 dias atrás, já tinha acontecido - já houvera o primeiro contato, mesmo que distorcido por tudo aquilo que ele se concentrou pra conseguir falar (e não saiu nem metade). Saiu do banho, vestiu-se. De certa forma se sentia orgulhoso por estar virando "adulto", era o seu primeiro trabalho, nunca tivera produzido nada que não fosse estritamente para a faculdade.
O café foi bem leve, frutas e iogurte (ele sempre faz isso quando se depara com uma situação diferente - tenta não comer nada que possa o fazer mal posteriormente). E, de acordo com o seu relógio de cabeceira, eram 08:27h e ele já estava pronto. Pegou a mochila, conferiu se tudo o que ele precisava levar estava ali dentro. Conferiu novamente. Sentou-se no sofá da sala sob a luz do sol que já estava começando a queimar. Conferiu novamente a mochila. Levantou-se, tomou água. Sentou-se, conferiu a mochila, levantou, tomou água. Sentou-se. Levantou, tomou água. Tomou mais água. E haviam se passado 10 minutos. Na época ainda não conhecia o seu ritmo de caminhada, e deuhmilivris chegar atrasado no primeiro dia de trabalho. Sequer ousaria tentar entrar na agência caso isso ocorresse. E foi, e chegou bem cedo, alguns minutos antes de o trabalho começar "efetivamente". Entrou no prédio, confiante (e ao mesmo tempo com um frio na barriga gigantesco, e uma vontade de sair correndo e se esconder embaixo de suas cobertas - mas tentava aparentar confiança). Cumprimentou o porteiro, pegou o elevador. O "panorâmico" (o mesmo que o assustara no dia da entrevista, pois ele não tinha se ligado que ele tinha vidros nas laterais), seu preferido. 4º andar. E pensou "ai.. chegou".
De lá, a única pessoa que ele teve contato anterior era a Nisia, que trabalhava como uma espécie de secretária multi-uso. Adicionou ela no msn no dia da entrevista, e na noite anterior encheu o saco dela para que ela estivesse lá bem cedo, pois teria ao menos alguém de conhecido para ele não se sentir tão apavorado (é, ele tem problemas nos primeiros contatos com pessoas). Parou em frente à porta, respirou, e então tocou a campaínha. Se segurou novamente para não sair correndo e se jogar embaixo das cobertas. Ok, já houvera tocado a campaínha, o que mais poderia acontecer? Ai sim, alguém poderia atender. E agora?! E se a Nisia não estivesse chegado ainda? O pânico chegou a níveis de pico no momento em que a maçaneta da porta girou. Era a Nisia, ufa. Um ser conhecido, ao menos. E aí entrou, e em menos de 5 segundos, o pânico diminuiu.
O que ele lembrava muito bem do dia da entrevista era de como era a sala. Adora janelas, desde sempre. E desde pequeno sonhava em trabalhar em um lugar "todo feito de janelas". Com janelas até o chão, como era aquele escritório. E aquilo o fez se sentir muito importante, já que era um ambiente que se imaginava trabalhando desde seus 7 anos, mais ou menos. Entrou, e devia estar com uma cara de muito apavorado. A Giu (que já tinha descoberto que era a tal "Juliana" que o entrevistara, que era a sua chefe, e que na verdade se chama Giulianna - cuja ele imaginava bem diferente, e sequer notou que estava grávida no dia da entrevista), um pouco escondida atrás de seu mac, o pediu que sentasse na mesa redonda de cadeiras verdes e laranjas (óbvio que ela não falou assim da mesa, né?), e esperasse a Carol chegar, já que ela o explicaria como funcionavam os sistemas de arquivos/computadores/rede/clientes/etc. Aí ele se sentou. Na sala também estava o outro menino, que estava lá também no dia da entrevista. Ele parecia legal, ao menos a Nisia tinha falado muito bem dele, que ele estava ansioso pra o conhecer. Com dreads e roupas "estilosas" (ok, faltou o adjetivo), o menino - que agora sabia, se chamava Vini - conversou com ele. Perguntou se queria café. Ele (o Diego) deve ter sido absolutamente monossilábico, já que sua timidez não permitiria nada além. Aceitou o café. Vini, então, se levantou e serviu na xícara azul escuro (que se tornou a sua preferida até o dia que ela se quebrou) e levou até onde ele estava sentado, junto com uma colherinha, um suporte verde e um sachet laranjinha que continha açúcar. O café parecia bom - naquela ansiedade toda não sabia distinguir gostos. Esperou mais algum tempinho, e a Carol chegou - ela não chegou atrasada. Na verdade, eles que tinham chegado mais cedo.
Foram para o computador. Ela também parecia tímida. Mas explicou o que ele precisava saber naquele primeiro momento: o nome dos computadores (que ele ficou por alguns minutos depois tentando mentalizar "rio de janeiro - milão - amsterdan - paris - londres"), a organização dos arquivos (pastas clientes/lixo e pessoais), a rede como funcionava.. algumas coisinhas básicas. Mostrou quais eram os clientes, e então o deixou ali, para que se familiarizasse. A Giu então lhe passou a primeira "missão": um dos clientes precisava de um selo comemorativo, e ele estava incumbido de tentar elaborar alguma proposta. Sentou-se, ainda com o café (que foi o único que tomou naquela manhã), abriu o corel. Entrou no site da empresa. Leu todo ele, para ver de que se tratava. Abriu o Corel. E o que aparece? A tela em branco.
E então? E então que todos os seus conhecimentos em todos os softwares sumiram pelo ralo. A tarefa mais simples, e ele não conseguia fazer. Até conseguia, mas ficou tão tenso... Voltou a ler o site. A determinada altura da manhã, já conhecia todos os ingredientes das rações animais, sabia distinguir óleo X de óleo Y, lera a história da empresa e tudo mais. Aí ia pro corel. E nada. Foi para o banco de imagens. Procurou por imagens de galhos de arroz. Sei lá, talvez o anjo da inspiração o visitasse em algum momento. Ok, um galho de arroz. É isso. Salva, vai pro corel trace, vetoriza. Ficou uma merda. Tudo bem, vai que sei lá.. se desconstruir aqui e ali. Não. É, não, definitivamente. Pegou a imagem novamente. Vai usar as ferramentas de desenho.
"AI MEU DEUS EU NÃO SEI DESENHAR AQUI!!!", pensou. Aí pela terceira vez a vontade de sair correndo até em casa e se esconder embaixo do cobertor.
Ok, precisava se acalmar.

Mas morria de medo de entrar no msn. No orkut então? NUNCA!
Ele enxergava o monitor que a carol estava trabalhando. Ela fazia alguma coisa para o laboratório X, com alguns azuis. E algumas vezes falava no msn. Aí ele entrou. Mas tri tenso, e tal. E o menino de dreads perguntou qual era o endereço do msn dele. Ok, era complexo. Não lembro se ele soletrou ou escreveu em um papel. E aí "vini acaba de entrar". Mas ele não falou com ninguém. Já imaginou se alguém pensa que ele tá perdendo algum minuto de trabalho pra ficar no msn? Se alguém falasse alguma coisa, ele finalmente sairia correndo e se esconderia embaixo das cobertas. Ok, deixou lá. Percebeu que a tecla "o" do teclado tinha problemas, tal qual a barra de espaço. Mas ok, não estava ali pelo msn, mesmo. E aí tomou coragem: www.orkut.com. Ai, mas e agora? E se alguém vê? Acho que ficou 5 segundos com ele aberto. Voltou pro corel. Desenhou toscamente um galhinho de arroz. Estava começando a ter alguma idéia (que não deu certo, enfim). Mas quando alguém passava por trás do monitor dele, ele disfarçava o que estava fazendo, e ia pra algum canto aleatório da tela. Estava achando muito tosco o que estava fazendo. Mas continuou. "Preciso ter uma idéia logo, preciso mostrar trabalho, preciso fazer uma coisa legal, preciso aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!".
E abriu-se uma janela de msn. "vini - Conversa". Tensão. Já eram 11:45h.

"vini diz:
oi! Se tu tiver meio perdido por aí, pode falar comigo
vini diz:
porque eu lemrbo que eu tava bem perdido no meu primeiro dia de trabalho
D o k t o r Z a v u l o n ]] [[ agência mais diz: (ai, ok, confesso, usei esse nick por um bom tempo)
obrigado, mas tá tudo tranqüilo por enquanto."

E nada mais falou. Deve ter parecido o ser mais anti-social do mundo. E aí por volta de 11:55h, a Giu foi embora. O Michael não viria naquela manhã por suas funções com o mestrado. Aí Carol, Vini e Nisia começaram a conversar. E aí chegou o Lauro (o "setor de emergência", como me explicaram), com um notebook, que conectou à internet. Ficaram um tempo ali eles conversando, e ele em sua timidez, apenas rindo, e continuava ali, sem interagir muito. Hora de ir embora. Vai até o banheiro, larga a xícara azul. A Nisia comenta com o Vini de como o all star que ele estava calçando era legal, Vini concorda. Pegaram o elevador e saíram do prédio.
E aí ele veio pra casa. Feliz. Uma nova etapa de sua vida. Se sentia adulto, se sentia bem. Estava nas alturas, agora era um trabalhador.
Fim.
=)

Hoje em dia, João já nasceu, Michael já é mestre, carol e vini estão entrando no 3º semestre da faculdade, Lauro entrou para uma nova faculdade, Nisia já é "doutora". Mas continuam ali.

Há um ano.
=)

e quem..

2008-02-27T10:57:00.000-03:00

lhes contou a mentira sobre o mundo ser justo?

aos quase doze..

2008-02-25T23:30:00.003-03:00

sob os pedaços que se mantém flutuantes, de coisas que um dia lhe fizeram mal, ele se esconde do sol. E pensou, assim, que o que lhe fez mal um dia hoje lhe é benéfico.

__

Um ritmo novo. Ou o mesmo de sempre, apenas embalado por novas canções. Ou mesmo as velhas, para ser nostálgico. E, mesmo sem guarda chuvas, conseguiu hoje sair na rua sem se molhar. O palhaço olha pra ele e sorri. Cíclico, e agora mais forte. E, mesmo sem características originais, sempre vai lembrar aquilo que foi um dia. As marcas do tempo servem para a gente saber que ainda está vivo.

substratos.

2008-01-28T11:53:00.000-02:00

um café para brindar o dia que se inicia. Após longa viagem, contando estrelas, observando a lua, as pessoas dormindo e os fatos que ocorriam ao lado de fora do ônibus. Não costumo sentar no lado do motorista, muito menos em bancos tão a frente como nesta viagem fiz. Foi o motorista que escolheu, não eu. Este lado parece incômodo, sob um primeiro olhar. Todos os carros que transpassam o veículo acabam por trazer para dentro do ônibus algo de sua luminosidade, atrapalhando aqueles que querem e conseguem dormir em ônibus. Para eu, porém, que quero e não consigo dormir em ônibus, pareceu interessante. Ver os carros passando e poder observar a lua, gigante, amarela.
Talvez sem muitas motivações. Um ser neutro ali dentro, em dúvidas. Muitas. Não gosto de incertezas. E isto me prendeu nas imensidões imanentes de meu cérebro, delimitado por dois fones de ouvido, e algumas músicas de vários artistas que tocavam em ordem aleatória. Pensamentos longe. Algo de frieza, algo de indiferença. Mas a viagem foi mais curta e por isso, pouco mais confortável. A estadia lá foi legal, a formatura foi legal. Tirando as várias perguntas que me faziam e que sequer eu tenho as respostas (aliás, estou a procura de alguém que possa responder). Observações alheias sobre mim. Sinto saudades de tantas coisas. Recentes ou antigas. O verão nunca me deixou tão para baixo. Quero o outono. Para deitar-me em sábados a tarde enrolado no cobertor, e dormir sob o olhar da lua que nascerá mais cedo.

então..

2008-01-22T10:43:00.001-02:00

já entreguei o tcc, já defendi o tcc, já sei minha nota, e amanhã entrego a versão final.
já entramos em 2008, já passamos os 12 primeiros dias (que segundo minha mãe são reflexos um de cada mês do ano), já fiz 21 anos.
Já conheci o cassino, Rio Grande, o navio, dirigi, cumprimentei pessoas aleatórias só por diversão.
Já adotei uma gatinha, já brinquei com ela, já dei nome para ela, já me apeguei a ela.
Coisas mudam. Bastante. Ou nem tanto. Breves mudanças, profundas mudanças. Nostalgia, Postal Service, Nothing Better.

Algumas incertezas, alguns desejos. Principalmente de continuar mudando, e cessar uma série de acontecimentos. E enfim. [...]

e o twitter é o responsável pelas teias de aranha que habitam aqui agora.

gen. telles.

2008-01-04T02:08:00.000-02:00

Globeleza dá seus passos dia 02 de janeiro, lançando ao mundo oficialmente o carnaval.

Aí que eu sou praticamente vizinho de uma escola de samba que ensaia praticamente todo dia. Até dia 05 de fevereiro, serei agraciado pelas mais lindas canções de repertório nacional em versão samba-enredo. Hoje tocaram até Armandinho. Percebi que muitas coisas podem piorar.

Aí que a única graça que eu vi em todo o carnaval até hoje foi isso.

ao telefone.

2008-01-01T05:33:00.000-02:00

"-oi mãe!
-oi filho!
-feliz ano novo!!
-feliz ano novo!!!

*pausa, ambos em lágrimas*

-e como é que vocês tão?
-estamos bem, e você? Vai fazer ceia?
-vou, veio uma amiga minha aqui e a gente fez umas coisinhas pra comer. E vocês, vão fazer alguma coisa?
-sim. Tem lentilha, e eu fiz uma farofa e coloquei umas frutas na mesa. E uma foto tua e uma da tua irmã."

seguem-se minutos conversando com ela e com o pai. Não consigo até agora descrever o sentimento que me veio quando ela falou das fotos. Foram lágrimas, foram sorrisos, não consegui falar por certos instantes.. um desejo enorme de entrar pela linha telefônica e parar do outro lado. Meu primeiro reveillon longe deles, e o primeiro deles lá, sozinhos. Mas enfim.. esse telefonema me deixou com uma felicidade tamanha, mesmo que na hora eu só tenha conseguido chorar.

E veio. 2008. Que seja.

2007+1

2007-12-31T21:26:00.000-02:00

que seja bom, então!

retrospectiva

2007-12-31T00:46:00.000-02:00

seguindo tradições bloguísticas de meus amigos (alguns dos links ao lado), eu abri um .txt pela terceira vez, tentando fazer uma retrospectiva do ano que passa. E fechei tão em seguida quanto eu não consegui escrever sequer a primeira palavra. Não é preguiça, mas sei lá, talvez uma não-condicionante que me impede.

O que posso dizer é que eu gosto do número 7, logo, 2007 foi um ano que eu gostei. Numerologias a parte, foi um ano de profundas mudanças que passei, em todos os campos de minha vida, e chego ao fim dele com a constatação de que aquele diego que saiu de erval seco no ano de 2004 mudou tanto que hoje em dia não consegue pertencer, nem por alguns segundos, à realidade que deixou. Foi exteriorizado o sentimento na última vez que voltei para casa, e constatar que teus pais não conseguem mais te compreender ainda me deixa um pouco .. abalado. Mas.. considero todas as mudanças pelas quais passei absolutamente positivas, porque esse ano, após utilizar-me dos artifícios da aritmética, concluo como sendo fantástico. Tenho muito ainda a mudar, mas neste ano dei grandes passos. Não sei se para frente ou para trás.. tudo é relativo, mas no momento eles me agradam.

Não tou conseguindo escrever muito, talvez amanhã (em considerando que ainda não dormi e considero hoje como 30/12 ainda) eu conclua melhor. No momento é isso, nem queria falar tanto, mas acabou fluindo.

Pode ser bobagem, mas não gosto de números pares, logo, 2008 não é tão legal quanto 2007. Aliás, meus números preferidos são o 1, o 3, o 7 e o 87, então tenho ainda um tempinho pra esperar por um ano com números que me agradem. Mas eu sei que isso não é grande influência, afinal 2006 foi um ano bom, mas não tanto quanto. Acho que me reencontrei neste ano, e encontrei coisas fundamentais e essenciais. Resta-me agora o auto-conhecimento. E minha vida segue sendo narrada pela personalidade que vê tudo em 3ª pessoa, mas que às vezes toma posição, e eu consigo ver as coisas com um olhar próprio. Vocês me entendem? Não né. Pois é.

Por fim, caso eu não escreva amanhã, um feliz 2007+1 pra todos vocês.

lalala

2007-12-20T20:04:00.001-02:00

E AQUI estão as fotos dele. =)

gah!

2007-12-20T19:22:00.000-02:00

EN-TRE-GUEEEEEEEI!

é sobre o tempo.

2007-12-19T22:32:00.000-02:00

*parede do meu quarto domingo, quando coloquei o cronograma.
*e hoje, a mesma parede.

ai, sério. =~D

essas coisas todas.

2007-12-17T18:57:00.000-02:00

Sabe.. apesar de muita gente não gostar do natal, e de eu mesmo não acreditar nas reais motivações que criaram a data, devo admitir que gosto dessa época do ano. Teria motivos pra não gostar, pode ser cinismo de grande parte das pessoas esse espírito todo que se forma, de "bondade e amor ao próximo". Sim, concordo, a maioria das pessoas (extremamente egoísta/egocêntrica/egowhatever) age de uma maneira diferente nesta época do ano. Fica o ano inteiro pensando em si, e neste período vem pregando amor ao próximo e etc. Ok.
Mas, sei lá. Se tu fores analisar, está difícil de mudar esta mentalidade. E nesta época do ano, com esperanças para o novo ano que se aproxima, e todos estes sentimentos "bons" que são denominados genericamente de "espírito natalino" acabam por modificar, mesmo que por um curto período de tempo, o pensamento de muita gente. Acaba, meique por magia, a extravasar o ambiente mundano e deixar as pessoas um pouco menos frias. E não falo de todas as motivações capitalistas da época, este discurso se faz longe de um esquerdista. Parece que tudo fica diferente, não sei. As pessoas se motivam por algo, esquecem rancores e reunem-se atrás de objetivos em comum. E, mesmo que tudo acabe em seguida, me faz bem ver toda esta motivação, já que este "espírito" acaba me contaminando também. O que me faz escrever isto foi o fato de, hoje entrando no super, me deparei com uma senhora que recolhia alimentos (doações) dos compradores do local. Eu comprei 1kg de arroz e doei. Não, não quero falar do meu ato de bondade e passar por "oh, que generoso!". E sim do fato de haver esta motivação implícita em ajudar ao próximo. O que me deixou feliz foi o brilho nos olhos da senhora quando eu entreguei a ela o pacote de arroz. Claro, foi o olhar que ela transmitiu a todas as pessoas que doaram alguma coisa, mas de certa forma ele me fez refletir sobre isto que agora escrevo. Um sorriso, uma motivação ímpar.. e ela então disse: "E que Deus lhe dê muita saúde!". Deus, "ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus". Não sou uma pessoa religiosa, não acredito neste "Deus", e sim em algo que não sei explicar.. talvez como uma grande energia que motive e faça o mundo existir, seja ele Deus, Alá, Buda, Jeová, Javé, ou qualquer denominação que se queira para tal. E, de certa forma, o brilho no olhar, a frase proferida e o sorriso dela me fizeram sentir bem. E a motivação que ela exerce a tarefa me foi invejada.
Ok, eu sei, estas motivações deveriam existir ao longo de todo o ano, que as pessoas façam o bem, que blá blá blá whiskas sachet blá blá blá. Mas.. oi? Realidade? As pessoas ainda estão um pouco longe de serem evoluídas a este ponto. Então, me contento momentaneamente com este "espírito" que ronda o mundo e ajuda as pessoas a serem um pouco menos egoístas (ps: eu me incluo e incluo todos vocês na categoria "pessoas").
Talvez não seja a maneira correta pensar desta forma, onde "os fins justificam os meios". Não concordo com a frase. Mas sei lá, se sopesarmos os artifícios, o resultado é positivo. A realidade não é utópica, onde todos são pessoas boas, fazem o bem .. et al.

Hey you,
Don't tell me there's no hope at all.
Together we stand, divided we fall.

sábado.

2007-12-15T17:24:00.000-02:00

se hoje eu estivesse em casa, com esse tempo, provavelmente iríamos comer pipoca com melado assistindo a alguma coisa acerebrada na tv. Assim, sem compromisso.

e então, para o sono..

2007-12-11T23:09:00.000-02:00

.. eu ponho fones de ouvido, música em volume ensurdecedor, e os neurônios ficam agitados. Melhor do que todos os energéticos analisados durante este tcc.
Está acabando, está acabando. \o/

hora do almoço.

2007-12-10T22:41:00.001-02:00

Fora almoçar muito mais por obrigação do que por vontade. Não sentia fome alguma, mas talvez o pouco que tivera comido no café da manhã não o sustentasse até a noite. Entrou na taberna lotada, como sempre era naquela hora. Hora de almoço. O calor escaldante que sentia na rua, já povoada por enfeites natalinos e muitas pessoas - muito diferente daquele dia em agosto em que ficou parado à temperatura de 8ºC (sentindo-se na Europa) - não mais o afetava. O ar condicionado do local tornava o clima um pouco mais suportável. Nunca gostara do verão, e dias quentes como o que fazia o levavam à exaustão. Crível para ele apenas o fato de estar passando por uma fase difícil, pressão em vários campos de sua vida. Mas já tinha passado por momentos difíceis.
Esperou em pé, desviando-se dos garçons e do público consumidor da taberna, a liberação de uma mesa para sentar-se. Havia por um tempo abstraído o mundo, contido apenas nas dimensões que seus fones de ouvido lhe garantiam. Naquele momento, tocava Elliot Smith, e sua valsa número 2. Uma mesa liberou-se e ele sentou. A atendente deixou consigo o cardápio. Ele hesitou em dizer "eu já sei o que vou pedir", e preferiu olhar os lanches e ter certeza do que iria comer. Não demorou 10 segundos para escolher. Chamou a atendente, que anotou seu pedido e dirigiu-se á cozinha. Naquele momento sentiu-se sem fome alguma, ficou com vontade de se levantar e correr atrás da moça para cancelar. Mas não o fez. Iria comer, precisava.
O lanche demorou. Neste meio tempo, várias mesas desocuparam-se, e logo em seguida foram ocupadas por pessoas que, às pressas, garantiam os seus lugares no disputado local. Sujeitos actantes de seu momento, talvez meros coadjuvantes, ou simples figurantes - os quais sequer tinha ciência de serem reais, ou apenas figuras mentais que criara para não sentir-se tão sozinho. Absorveu-se tanto em seus pensamentos que sentiu a realidade parar, abstraiu-se do mundo, e naqueles 30 segundos de ausência que pareceram 15 minutos, entrou em outra dimensão, voltando para a realidade tal como acordar-se. Não sabe exatamente para onde foi, pois só conseguiu se dar conta do fato após ter se "acordado". E acordou-se com a mesma música que tocara antes de ter se desligado da realidade. A música durava apenas 6'16'', mas parecia estar tocando há meia hora, dada a infinidade de pensamentos que teve durante este tempo. Pensava sobre si. Sobre o modo que via o mundo, e que muitas vezes agia para com ele. No quanto ainda era imaturo, no quanto suas emoções ainda o dominavam - e ele não sabia lidar com elas, definitivamente. Seu jeito de gostar das pessoas era diferente. Muitas vezes agia como uma criança ao ganhar um brinquedo novo e que, de tão empolgada, acabava o exaurindo no mesmo dia.
O almoço chegou, e não pareceu nada apetitoso. Comeu, e a cada garfada, a vontade de largar o lanche pela metade e sair aumentava. Mas não o fez, provavelmente porque teria que pagar pelo lanche inteiro, e ele era apegado a certas materialidades. Conseguiu terminar. A lata de coca-cola (que continha um litro, até dois) estava mais da metade cheia e ele virou esta no copo, que continha uma fatia de limão e dois cubos de gelo. Ficou ali, enchendo o copo até a boca, até onde podia. Mas a lata não esvaziava nunca. Permaneceu ali, estanque, observando a reação do gás, e a luta que ele fazia para liberar-se do líquido negro por entre os cubos de gelo. Sentiu angústia, dor, raiva. Não fosse auto-controlado, a situação que imaginara (onde ele, irado, jogava o copo contra a parede) teria ocorrido. Tomou o resto da coca-cola e entrou na fila para pagar. Havia na carteira o dinheiro exato para pagar aquilo que consumira, e não precisou usar o cartão. Retirou os fones, por educação, para falar com a senhora que estava no caixa. Recolocou em seguida.
Ao sair da porta, o vento do ar condicionado balançou seus cabelos, e ele transpassou aquela barreira que o jogara de volta àquela rua quente, com muitas pessoas e enfeites natalinos. Mesmo que tivesse mais uma hora de intervalo, resolveu voltar para o serviço. Preferiu abstrair a realidade e não pensar em mais nada. Por mais clichê que pudesse parecer, desejou dormir e acordar apenas no novo ano que se aproximava.

memorandos.

2007-12-09T23:18:00.000-02:00

mudam-se os personagens.
os fatos continuam os mesmos.
o tempo continua o mesmo.
as dores continuam as mesmas.
as físicas e as mentais.

sigur ros

2007-12-08T00:14:00.000-02:00

ps: alguém, por favor, me desvicie dessa música?

Não sei se é o fim de ano ou o que, mas as pessoas estão tão estressadas.. haha.
Eu dei um chilique na fila do buffet por causa de uma mulher que não sabe ler plaquinhas de "fila única ->", e entra pelo lado contrário, atrapalhando todo o fluxo de pessoas.
Tipo.. imagina a idéia.. "hmmm.. desse lado ali tá cheio de gente, super vou ser esperta e entrar desse lado aqui que não tem ninguém. Wee!". E ah. Todo dia que eu almoço lá tem alguém pra entrar na contra-corrente. Aí hoje eu comecei a falar umas coisas. Ah. Eu prefiro ter um filho VIADO do que um filho que não lê placas de "fila única ->". u.u

Aí sentado na mesa, almoçando, eu e marafiguetz.. e ela ouve a mulher do caixa (talvez influenciada por osmose com o meu humor). Ai, calma. Vou começar de novo, se não vai ficar confuso. Chegou uma mulher pra ela e perguntou:
- Tem mesa?
- Tem.
[pausa]
- Todas ocupadas.

Meique um "aham, Cláudia, senta lá!".
Aí eu tava no caixa do super. 3 latinhas de burn e 2 de pepsi-x. A caixa me olhou com cara de bunda. Tá, ok, eu também tava com cara de bunda. Preferi ela do que a outra que tava com a blusa semi-aberta deixando escapar um pouco o excesso. Mas ok. Qualquer pessoa que viu as minhas compras deve ter pensado.. "bêbado, sem vergonha, boletero, emaconhado". Aham, Cláudia, senta lá. E enfim, ficamos trocando olhares matadores por algum tempo, e eu agora esqueci o porquê de eu ter começado esse assunto. Ah, deve ser por causa do mau humor que ronda o mundo nesse mês. Mas tudo bem, até que tá sendo engraçado. Hehe.

em tempo:

2007-12-05T17:59:00.001-02:00

consideração sobre bebidas energéticas:

burn - funciona.
pepsi X - efeito placebo.
redbull - é caro, não funciona e sequer te dá asas.

.

2007-12-05T16:41:00.000-02:00

Não quero ficar falando unicamente de tcc aqui. Mas o que posso fazer se é a única coisa que tenho em mente? Mas ok.. só mais 3 semanas. ;P

sabem né.. aquela coisa.. 'at first i was afraid', mas no refrão.
auehauhe

ai, esqueçam. Não tou mais conseguindo pensar direito e tou rindo de qualquer idiotice.

ai ai ^^

2007-12-03T23:10:00.000-02:00

ai ai... sabe quando tu faz uma coisa, e fica feliz por ela ter resultado em algo que tu goste de verdade? Tipo.. sei lá. Eu olho pra ela e meus olhinhos brilham. Não sou orgulhoso, não gosto do sentimento de "orgulho".. mas é que eu gostei do resultado. É isso. ^^

auto-explicativo.

2007-12-03T01:13:00.000-02:00

e então.

2007-12-01T23:02:00.000-02:00

Você nota que está se formando em design quando baixa a nova versão do winamp, e a única diferença que nota é que o entre-linhas da playlist tá maior, o que garantiu uma melhorada sem tamanho na legibilidade. A tipografia também parece ter mudado, tá mais definida. Mas creio que isso seja efeito do próprio entre-linha.

.

2007-11-30T00:26:00.000-02:00

inferno astral bombando. (y)

esboços

2007-11-28T23:57:00.001-02:00

Primeiros esboços da tipografia que vai fazer parte da parte prática do tcc. =)

Ébrio relato sobre possíveis reações do público artístico.

2007-11-22T22:55:00.001-02:00

Talvez após 4 anos dentro de uma academia que se denomina "de artes" a paciência para agüentar certos "tipos" dentro do meio artístico tenha se esgotado. Principalmente por saber que estas são as mentes que propagam seu pseudo-saber e sua fingida mente aberta para aqueles que julgam estar saindo do meio acadêmico como artistas. Risos.

Artistas, 'os da profissão liberal', mentes abertas, pensando e subjetivando. Longa ironia. O próprio ato de se considerar artista é repulsivo. Saio, no momento, de uma vernissagem de abertura de uma exposição de um artista aí. Não, sem nomes aqui. A exposição ocorre dentro de uma galeria que por si só tem um ideal absurdo. Uma academia em cuja galeria só é possível expor aquele que tem certificado de uma exposição anterior é uma academia que não acredita no potencial de seus membros e muito menos os incentiva enquanto "artistas" (que piamente acreditam estar formando). A exposição que ocorre é boa, alguns trabalhos que EU (friso: julgamento pessoal, pois acredito que toda aclamada crítica à "boa arte" é um julgamento pessoal muitas vezes dominado pelo interesse) considero bem interessantes. Corria tudo na falsidade normal. Pessoas em seus vínculos sociais cinicamente fingindo que são amigas de infância et cetera. Aí o silêncio, e as atenções que se concentravam no vinho e nas torradinhas sofre uma pequena pausa. Todos, então, entram na galeria, fazem o seu olhar intelectual e o silêncio ocorre.

Cria-se, então, toda a expectativa (ou a fingida expectativa) acerca do discurso. O diretor da galeria pede silêncio e começa seu discurso. Tudo dentro da normalidade. Embora repulsivo, nesses 4 anos foi sempre assim, então a gente acaba se acostumando. O discurso corre, e aí o momento "auge": ele agradece a oportunidade de, pela primeira vez dentro de sua administração, estar trazendo um artista de fora. Vejam: longe de qualquer xenofobia, a galeria que não confia e nem incentiva os próprios "artistas" supervaloriza a arte de fora. Não há, pois, confiança no potencial interno, muito menos no potencial local. Execrável. Sim, execrável. Afinal, ao construir-se um discurso artístico, espera-se um certo nível de intelectualidade de quem o enuncia.

E então, o ápice da noite: a fala do artista. Gostei dele, não age como um artista e, segundo ele, repulsa quando o denominam enquanto tal. Conta suas histórias de infância. A professora Y, sempre tão previsível, ri com todo aquele cinismo e pretensão típicos. Sabem, né.. riso de artista? Taça de vinho na mão esquerda; mão direita na barriga, curva-se a coluna 15º para trás, abre a boca e larga sonoros e espaçados "ha ha ha". Típico.

O discurso continua. E aí, uma daquelas preguiças de pensar principais: "podes nos explicar/falar sobre tuas obras?". Me irrito. Saio da galeria. Receber um alimento mastigado é muito mais fácil do que ter o serviço de mastigar. Sabe aquela coisa.. "ai tou com preguiça de pensar e digerir a tua obra... me explica, moço?"... pois é.

Sento-me, então, do lado de fora desta academia. Fico, pois, sob os olhares estranhos das pseudo mentes abertas que não conseguem entender um sujeito sentado na escada da porta da "academia" (ui!) e escrevendo em seu bloco de anotações. Cinicamente e ironicamente rio.

D. W.,
22/11/2007
20h31m35s

sobre a ausência.

2007-11-15T11:54:00.000-02:00

Eu ainda tou vivo. Só estou ausente do mundo bloggeiro (como um todo).

Meus pais vêm me visitar no feriadão. Eles tão chegando. Vamos almoçar juntos. E isso me deixa feliz. =)

das dicas musicais.

2007-11-04T16:06:00.000-02:00

Tava pensando hoje, quando acordei.

As dicas musicais da carol são em maioria perfeitas para as manhãs (principalmente as de domingos, e dias de ressaca moral). As dicas da margarites são perfeitamente audíveis nas tardes.. na verdade, desde a hora que acaba o turno de serviço matinal. As dicas da Nisia são muito boas para as noites. As dicas da Fah são ótimas em dias chuvosos. As dicas do Vini são muito boas para finais de tarde, mas principalmente para sábados de manhã ensolarados. Claro que isso não impede que eu as ouça em outros horários, mas nesses supramencionados, elas se encaixam tão bem. E tudo o que eu disse pode mudar de patamar daqui a dois minutos, ou não. Mas eu senti vontade de dizer isso.

8-)

2007-11-01T19:24:00.000-02:00

às vezes me bate uma alegriazinha maior que a normal de poder conviver com tantas pessoas tão queridas como as com quem eu convivo. =)

=)

2007-10-30T22:52:00.000-02:00

Minhas bases, minha sustentação.
Meu exemplo, eternamente.
Aquela, que me acolheu do frio, me esperando com o fogão a lenha aceso. Que me abrigou da chuva, que tantas vezes me buscou no colégio de guarda-chuva. Que livrou a minha dor. Que fez o chá mais gostoso, que me deu a cura, que me espantou os fantasmas, que me acolheu em seus braços. Que me alimentou. Que me fez pão em formato de bonequinhos. Que me ensinou a fazer arroz. Que me ensinou a costurar. Meu exemplo vivo de tudo o que há de bondade, de esperança, de amor, de justiça.
Minhas bases, minha formação para a vida. Que muito sofreu, e sempre enfrentou com uma força sobre-humana. Minha sustentação quando nossos mundos caíram. O abraço mais acolhedor, o mais forte e o meu preferido. Motivo de meus sorrisos e lenço de minhas lágrimas. A quem já escrevi cartas, e com quem já até conversei por msn.
Aquela que não tenho palavras para descrever. Que eu sinto saudades. Muitas saudades.

Feliz aniversário, meu amor eterno, minha avó!
=)

*aquela, que tem 81 anos e é beeem mais saudável do que eu.. hehe

Sim, piegas. Mas justo e merecido.

foi-se a primeira.

2007-10-29T10:12:00.000-02:00

Alguns frios na barriga depois, minutos de nervosismo que me comeram a fala, minutos de nervosismo que me fizeram esquecer termos, falar, falar, falar.

E, ao final, foi tudo melhor do que eu esperava. Poucas correções, algumas sugestões, e um alívio. Fui capaz de esquecer das obrigações por algum tempo.

Agora é trabalho em dobro. Até dezembro. Mas vai mais confiante agora.
=)

nerd religioso.

2007-10-23T10:18:00.000-02:00

Frase dita por uma das personagens de meu sonho hoje pela manhã:

"Deus ama a todos, independente de cor, sexo ou browser que ele utiliza".

o.O

raphaël

2007-10-22T21:28:00.000-02:00

sobre aquele que descobri ontem, e que tem sido uma boa companhia para os meus momentos.

diálogos.

2007-10-21T18:16:00.000-02:00

Em um auditório escuro, de linhas sinuosas.

e: -eu te acho estranho.
d: -hm?
e: -é, eu te acho estranho. Quieto, não fala.
d: -é, eu sou quieto.
[silêncio]
d: -é, eu sou estranho.
e: -eu também sou estranha.
[silêncio]
e: -embora eu não aparente tanto.

Seguem-se alguns minutos de silêncio. Os dois viram-se para o palco e apreciam o nada que acontecia.

livros.

2007-10-20T14:23:00.000-02:00

Eu fui ler o blog da carol, e lá tinha uma coisinha pra eu fazer. Copiar-hei.

1ª) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2ª) Abra-o na página 161;
3ª) Procurar a 5ª frase completa;
4ª) Postar essa frase em seu blog;
5ª) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6ª) Repassar para outros 5 blogs.

"Transparece ao longo do texto um cuidado extremo com as relações sociais travadas no mundo fechado do engenho." - Alfredo Bosi - A Dialética da Colonização.

Pois bem.. repasso para a fah, a aninha, a nisia, a anaband e a angie.

heh [2]

2007-10-18T15:16:00.000-02:00

Olhem isso.

(dica da margarites)

heh

2007-10-16T15:54:00.000-02:00

hehe

domingos

2007-10-14T20:00:00.000-02:00

Talvez afetado pela ciência dos fatos. Algum que outro copo de alguma substância, uma noite perturbada. Mesmo fatos antigos podem interferir com um peso tamanho, a ponto de rever certos pontos de si, de repensar o outro.

Domingos, dias de pijama. Comer pedaços de pizza frios (desejos gastronômicos estranhos) e uma barra de chocolate. Não, não caíram bem.

A cama era um lugar agradável para se deitar e se cobrir. A janela estava fechada, então o quarto guardava a temperatura fresquinha da noite anterior. Ler um dos tantos livros que agora povoam a cabeceira da cama. Aí vem o sono, e a carícia terna de uma cama mais agradável que o normal. Provavelmente pela vontade de se esconder do mundo e de qualquer coisa. Aí dormir ao som da rua, do vento, e do ritmo de um verão que agora já se faz presente até nas horas.

Acordar. Tarefas. É amanhã. Entregas. Esperando correções, escrevendo introduções e planos futuros.

Domingos, sempre domingos.

compreendendo.

2007-10-14T02:05:00.000-02:00

As vezes eu tenho a certeza de que ninguém me entende. Nem mesmo quem ousa tal.
As vezes eu me frustro com isso.

necessidades desnecessárias.

2007-10-13T16:26:00.000-03:00

Agora, parado, enquanto tento buscar fôlego para escrever mais e mais...

Penso acerca de necessidades humanas para se sentir humano.
Ou não, para se sentir firme dentro de um ideal. Dentro de um pensamento. Se sentir seguro enquanto pertencente a alguma coisa.

Uma destas necessidades é a de definir as coisas. Definir. Delimitar. Da série de coisas, que agora denomino Preguiças de Pensar. Basear-se na construção de um pensamento alheio para sentir-se firme dentro do terreno em que se está pisando.
É tratar-se produto, mercadoria:
Diego, 20 anos, homem, estudante, loiro, olhos verdes, brasileiro, gaúcho, formando, "designer", etc.
Estabelecer categorias. Talvez estas sejam intrínsecas, algumas físicas e imutáveis. Bom, um ser humano. Aí vão ver as músicas que ouço. Psicodelia, indie, alternativo, metal, erudita. Hmm... que ser estranho. Vamos denominá-lo então... hmm... talvez alternativo, ou eclético.
... not!

Os seres humanos parece que sentem uma necessidade de fazer tabelinhas acerca das pessoas que conhecem, colocando-as junto de outras pessoas que têm gostos semelhantes, e assim fica mais fácil de compreendê-las. Entendem agora o Preguiças de Pensar? Seria, pois, uma experiência muito melhor o compreender do que o rotular. Porque o que julgam estar entendendo quando rotulam não passa de mera ilusão. Uma frustração para mim.
Até porque categorias necessitam o estabelecimento de uma categoria contrária, com a qual a primeira estabelece uma relação de amor ou repulsa.
Homens gostam de mulheres.
Metaleiros odeiam reggaeiros.

Isso me deixa profundamente irritado.

Sobre isto, principalmente, acerca de uma discussão que se estabeleceu no primeiro capítulo de meu tcc. Sobre definir design gráfico. Não era minha intenção entrar nesta questão tão delicada. Definir design gráfico (que talvez seja necessário para alguma tarefa mais burocrática, tal qual a regulamentação da profissão), ao meu ver, seria delimitá-lo. Estabelecer limites de uma profissão, um método de produção que abarca a visão de alguém que se arriscou na questão. Porém, são pontos de vista, e como tais, são relativos. Pessoas têm diversos pontos de vista, que mutam a toda hora. Talvez seja muito mais fácil definir a matemática, dos números calculáveis e objetivos, do que uma profissão tantas vezes subjetiva quanto o design. Estabelecer um método e uma teoria, tornar uma coisa objetiva, criar uma fórmula para que ela seja realizada. Pois bem. O arroz verde uma vez foi receita secreta de um cozinheiro. Aí um dia ele resolveu escrever esta receita. Posteriormente, alguém leu esta receita, e assim dotou-se da capacidade de poder fazer o arroz verde. E, hoje em dia, banalizada a receita do arroz verde, qualquer um que saiba ler o pode fazer (não que seja absolutamente necessário saber ler). Tornar o design assim? Pois é. Entendem minha discordância com definições?
Outra questão contra a qual eu ando discorrendo (agora não tanto no tcc, mas em conversas com amigos) é sobre o ponto de muitas pessoas considerarem Design Gráfico (ó, Todo Poderoso sistema visual!) apenas aquilo que surgiu depois do surgimento das escolas. Pois bem. O design, assim como tantas outras profissões, nasceu do empirismo e da necessidade. Aí um dia resolveram criar uma escola para estudar este fenômeno, e hoje em dia alguns querem desconsiderar tudo o que foi feito anteriormente, tirar o seu valor enquanto design. Aí vem de novo a necessidade de se ter uma definição, um chão onde pisar: design gráfico só se tornou Design Gráfico (ó, Todo Poderoso, Deus do Papel e da Gráfica!) a partir do estabelecimento de uma escola para tal. Uiuiui, definição.

Não entendam meu discurso como anti-acadêmico. Se fosse por isso eu teria saído dela há tempos. A Universidade é super importante, amplia teus horizontes. Mas basear-se apenas nos conhecimentos que ela fornece, sem questionar, apenas digerir, é Preguiça de Pensar. É tornar-se bitolado. É abarcar uma ideologia. E, retomando o post anterior, "Toda pessoa que abarca uma ideologia é uma pessoa que parou de pensar".

"O mundo é calculável, porém indescritível." (Vilém Flusser)

*o exemplo do arroz verde provém do livro do Bruno Munari, o qual, na minha humilde opinião, é repulsivo, afinal ele tenta tornar o design uma receita de arroz verde. Blerght.

Constatações.

2007-10-06T19:42:00.001-03:00

Toda pessoa que abarca uma ideologia é uma pessoa que parou de pensar. (esqueci o autor)

E a maioria das pessoas esquece as qualidades alheias quando conhece os defeitos.

...

hoje eu toquei piano de cauda.

aquilo.

2007-10-05T23:24:00.000-03:00

Saudades de alguns tempos idos,
de dias felizes e coloridos.

As coisas precisam mudar, evoluir, desenvolver-se. Algumas mudanças são rápidas, outras demoradas. Algumas notórias, outras mais tímidas. Algumas positivas, outras negativas. Dicotomias e paralelismos. Subir e descer escadas. Pintar colorido e remover saturação. Opostos. Pragmatismos. Certidões de um nível fundamental que movimenta-se ao sinal do infinito, mostrando hora um, hora outro, hora o não-um, e hora o não-outro. O não-outro. O não-um. O não-eu.
Paro e penso. Mais penso do que paro. Penso e paro.
Saudades longilíneas, eufóricas. Das paixões.
Nostalgia.
Que será?

novas aquisições.

2007-10-02T22:58:00.000-03:00

Tenho mais um blog, para divagações de ordem acadêmica, porém, por seu caráter por hora empírico, não vai ser colocado no tcc.

Sorvete de Pastiche

E, além, também estarei contribuindo sempre que possível ao blog do meu grupo preferito:

Nerds Tipográficos

=)

V

2007-10-02T00:54:00.000-03:00

Vivendo em espectros de uma realidade. Noções de imaginário, imagem e imaginabilidade. Esboçando teorias sobre a cidade, o homem e o design.

Conhecendo e matando preconceitos. Fazendo laboratórios de coisas novas. Descobrindo coisas novas.

Com abraços e sorrisos sinceros.
Com abraços.

E com música. Escalas de mi menor. Lá menor. Ré maior. E talvez uma pausa para os sustenidos.
Em harmonia crescente, em organismos e organicidades.

Domingo, o amanhecer foi roxo.

5 meses e contando.
^^

ver/não ser visto

2007-09-24T18:45:00.000-03:00

Agir socialmente é uma coisa estranha. Os seres humanos se preparam com todo um ritual para estabelecer comunicação alheia. Em países mais quentes, como o em que vivo, nota-se este mesmo calor no comportamento humano. O que se espera de um indivíduo enquanto membro social? Sim, o comportamento esperado, o sorriso forçado para agir conforme o combinado neste ritual de ação social. Questão cultural, calor e expansão. Expansão. Invadir o território. Não sei o quanto isto é importante para as outras pessoas, mas o meu território é meu, e é passível de invasão só para aqueles que eu permiti. Não, não tenho o comportamento esperado de um brasileiro. Não gosto de carnaval, não gosto de calor, não gosto de poluir sonoramente as ruas. E não gosto de invasões no meu espaço. Em um ambiente social, ajo desta mesma forma. Não sou expansivo, o que não significa que eu seja agressivo. Muitos não entendem o meu comportamento quando estou em um grupo maior de pessoas. Minha capacidade de expressão é inversamente proporcional a quantidade de pessoas que estão na volta. Sou parte de um grupo que estas pessoas preferem chamar de anti-social, ou seja, o grupo das pessoas que não agem dentro do comportamento esperado e realizado pela maioria das pessoas que vivem no mesmo país que tu vives. Não concordo com este modo de vida. Porque eu devo ser íntimo daquele que nunca vi na vida e conheci há menos de 5 minutos?
Talvez por isso essas pessoas denominadas anti-social sejam mais solitárias, pois preferem a introspecção e a liberação de seu comportamento para poucos. Para os escolhidos. Não é questão de frieza, é questão de auto-preservação. Parte de um comportamento herdado dos animais. Sem invasão de espaço. Algo como "não invadam o meu espaço porque eu não invadi o vosso". Mais ouvir do que falar, mais ver do que ser visto. Mas não, não somos voyeurs. heh
O lado de dentro da janela é mais interessante. O interior é mais interessante.
Somos taxados também de "não legais", "uncool". Mas tudo bem. =)
Talvez sejamos mesmo. Mas não, não pretendo mudar meu comportamento.

__
e sempre que eu sento aqui, mais da metade do que eu tinha pra falar esvai-se em cinzas.

bloqueio criativo nº1

2007-09-23T20:42:00.000-03:00

Dia de vento e chuva.
Preciso escrever no mínimo mais uma página.
Não por dever. Por ter estabelecido metas.
Mas tou passando por um bloqueio criativo. Talvez uma das partes mais importantes do trabalho agora: definir design vernacular. Não sei nem por onde começar. Até sei. Mas eu olho pra página do word e parece que perco meus dedos, o que me impossibilita de digitar.

E... planos, planos. Malditos planos. Sempre me ferro com eles.
nhé.. =/

(y)

das coisas aprendidas com o tcc - parte 1

2007-09-22T16:57:00.000-03:00

Das inúmeras coisas que a pessoa aprende em fase de Trabalho de Conclusão de Curso, estão:

- trocar torneiras;
- tudo sobre o funcionamento de torneiras, inclusive nomes de ferramentas e locais de venda das mesmas;
- que já existe remédio genérico para descongestionantes nasais;
- que mudar a interface do blog nem é tão difícil;
- que, ainda, a linguagem CSS nem é tãããão difícil (é apenas tããão difícil);
- que para acelerar vídeos no Adobe Premiere, basta aumentar a taxa de freqüência clicando com o botão direito encima do vídeo;
- que costurar nem é tão difícil;
- que o Kibesfiha só abre as 6 da tarde.
- que o domínio mais velho da internet é o www.symbolics.com , que foi registrado em 15 de març ode 1985, e que ainda mantém seu layout original.

(lista em construção)

2007-09-18T13:36:00.000-03:00

Frori de margarites me 'obrigou' a postar isso. Ó:

"list seven songs you are into right now, no matter what the genre, whether they have words, or even if they're not any good, but they must be songs you're really enjoying now. post these instructions in your livejournal along with your seven songs."

Hmmm... e a Carol, a Giu, a Nisia e.. alguém mais com blog que ler aqui e não tiver sido indicado ainda vão ter que fazer isso. Porque eu mando. Rá!

1) The Shins - Sleeping Lessons
(começa calminha.. aí depois empolga. Gosto disso. Ela consegue elevar o meu 'espírito').

2) Penny on the train track - Ben Kweller
(porque o BK e a avó dele são as coisas mais fofas desse mundo, depois de eu e minha avó, óbvio.. além de tudo, a música é felizinha)

3) Neve de Papel - Vitor Ramil
("Quem se vai ali.. olha, sou eu". Janelas feitas de ar, cartas para mim. Precisa dizer mais?)

4) I don't feel like dancing - Scissor Sisters
(Pra ficar dançandinho. E bem feliz. Se tudo der certo, eu me formo com ela ainda.)

5) Waltz #2 - Elliot Smith
(linda, linda. Tanto letra como melodia)

6) Destroy everything you touch - Ladytron
(minha outra personalidade. Coisas que acontecem freqüentemente comigo.)

7) Esquadros - Los Hermanos (original da Adriana Calcanhoto)
(a letra é perfeita.)

Tá.. não tou com muita inspiração pra falar das músicas.

propostas.

2007-09-10T13:35:00.000-03:00

Proponho a criação do programa "Asa Zero", onde seriam distribuidos desodorantes para as pessoas a preços populares. (Sério, tá um nojo andar pela rua).

E após este programa bem implantado e bem sucedido, proponho a imposição do Inverno Psicológico, onde as pessoas, independente da temperatura que se faça, deveriam andar pelas ruas com seus casacos e roupas bonitas, mantendo assim o requinte do inverno.

ares de mudança.

2007-09-10T10:08:00.000-03:00

Hoje ao abrir a agência, senti o mesmo cheiro que senti no segundo dia em que entrei aqui. Foi estranhamente bom, pois me lembrou coisas boas, fase de mudanças e entrada em uma nova rotina que eu adorei. Não bastasse o cheiro, o combo nostálgico se fez de forma musical, quando o mp3 começou a tocar uma música também da mesma fase.

Estranhamente divertido.
=)

this is...

2007-09-07T23:44:00.000-03:00

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again
Can you picture what will be
So limitless and free
Desperately in need...of some...stranger's hand
In a...desperate land ?

bah... que tempo que eu não ouvia doors.
nhami.

aff

2007-09-06T19:00:00.000-03:00

Ai, sabe. Essa coisa toda de verão me cansa.

Pessoas fedentas, suadas, nojentas. Sair na rua é um tédio, reprodução do Agreste. A era das gurias laranja começa. E das pessoas irem para algum bar, ligar o som do seu carro com Ivetão, beber uma cerveja. Aff, aff!

Não estou preparado psicologicamente para o verão. Não mesmo.
Quero -1,8ºC de novo!
=D~~

ehehehe

layout novo

2007-09-04T19:34:00.001-03:00

hmm.. por enquanto é isso, mas não é nada certo, até porque eu pretendo mudar algumas coisas, tais como o texto manter na esquerda, que na minha opinião fica um pouco menos confuso. Ou descentralizar ele. Mas enfim. Um dia eu aprendo a mexer direito nessas coisas todas aí.
=P

_________________________________________

up:

a flor da margarida ajudou o dieguinho a inverter a ordem dos textos e a mudar mais umas coisinhas que eu não tinha gostado. Agora eu gostei. Weee!
um =* pra ela ^^

mais uma noite

2007-09-04T00:34:00.000-03:00

Pingos na cabeça apressam o passo para casa. Café com pessoas queridas. Chuva e leituras, bom para o sono. Orelha esquerda quentinha, tem alguém pensando em mim... NOT!
=P

31/08=BLOG

2007-08-31T16:18:00.000-03:00

hoje é o dia do Blog.

\o/

festinhaaaaaaaaaaa!

mais informações:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Blog
http://www.blogday.org

enfim.
Como parte do ritual, teríamos que indicar um blog para as pessoas lerem.
Infelizmente um dos meus blogs preferidos saiu do ar hoje.
(não, não era nada construtivo).

então eu vou recomendar um semelhante.

http://tedouumdado.blogspot.com

eu disse que não era nada importante.
Mas é engraçado.
=)

mas se quiserem algo cosntrutivo,
http://letritas.blogspot.com

e se não quiserem entender nada,
http://testeam.blogspot.com

feliz dia do blog!
(dãp)

imitando a carol

2007-08-28T21:06:00.000-03:00

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

never-road to never-land

2007-08-24T23:02:00.000-03:00

11 horas na estrada.
Minhas costas doem só de pensar.
Minha mente fica perdida por algum lugar.
Meu coração segue junto, dividido.
E a azia.. essa sempre me acompanha.

Os maus presságios foram embora junto com a chuva.
4 meses. É tempo. É hora.

E, de malas prontas, partiu.

.......

e até a rodoviária?
vou de taxi, cê sabe.

about ME

2007-08-19T05:52:00.000-03:00

Às vezes o mundo pára e você pensa. Pensa em quão bom seria ser normal, em quão bom seria resumir-se a uma multidão de pessoas que dançam ao ritmo de uma mesma música. Às vezes você pára e o mundo pensa. Mas quando você pára, você não consegue absorver nada do que acontece em sua volta. Às vezes o mundo pensa. Mas o mundo, assim como as pessoas, só pensa em si. Às vezes, você gira. E o mundo translada. E você ali, sozinho. Olha eu ali.

i didn't understand

2007-08-04T00:57:00.000-03:00

Thought you'd be looking for the next in line to love then ignore
put out and put away
and so you'd soon be leaving me along like i'm supposed to be tonight,
tomorrow and everyday
there's nothing here that you'll miss
i can guarantee you this is a cloud of smoke
trying to occupy space
what a fucking joke
what a fucking joke
i waited for a bus to separate the both of us and take me off faraway
from you 'cos my feelings never change a bit,
i always feel likeshit,
i don't know why i guess that i "just do"
you once talked to me about love and you painted pictures of
a never-neverland and i could've gone to that place
but i didn't understand
i didn't understand
i didn't understand

elliot smith

nostálgico.

2007-08-02T22:17:00.000-03:00

Estranho. A noção de estar tão próximo do fim da faculdade me deixou nostálgico. Olhando os trabalhos primeiros, lembrando dos fatos primeiros. E sucedentes. Independente de tudo, não posso desconsiderar que foram 4 anos de minha vida ali dentro. Sei lá. Vai ser estranho. Tudo bem, a faculdade ainda não acabou, tenho o tcc. Mas não vai ser mais aquela freqüência diária de ir ao iad. De chegar e, dentre tantas pessoas chatas, encontrar aquelas que fazem as coisas valerem a pena. De descer durante a aula (recreio), ou ao fim dela, e encontrar companhia para o Seu Rodolfo. O suco de laranja com mamão contra a azia. Sentar em frente à porta, em dia de frio com sol, e ficar ali uma tarde inteira com boa companhia. Ou até mesmo sozinho, com fones, cumprimentando alguns dos passantes. De fugir de algumas aulas. De reclamar de algumas. De ir com vontade nas outras. De ir com muita vontade em outras, ainda. São 4 anos, e o prédio continua basicamente o mesmo. Mas tanta coisa mudou desde então. É uma parte muito significativa de minha existência que se passa ali dentro. Dos 17 aos 20 anos. Descobri algumas pessoas legais ali dentro. Que imaginava não existirem. E pessoas que amo, e que estão de alguma maneira ligada ao instituto. Sei lá. Deu uma nostalgia. Mas uma nostalgia boa.

Hoje entreguei o pré-projeto. Agora me faltam papéis do estágio, e um projeto de embalagem. Mas mesmo assim estes serão entregues extra-classe. Ou seja: hoje foi o último dia de "aula" do 7º semestre. Agora só restarão reuniões de orientação. A não ser que eu resolva fazer alguma cadeira lá. Ou.. sei lá. Acho que eu vou continuar indo visitar o Seu Rodolfo todos os dias às 4 da tarde. Como desculpa pra encontrar pessoas legais.
=)

E agora.. sou eu e o tcc. Vocês vão me ouvir falar muito dele. Se começar a ficar chato, me avisem.

Ok. Basta. Vou ali olhar minha pasta de Fundamentos I.

TCC(redo)

2007-08-01T19:11:00.000-03:00

Bom... amanhã tenho que entregar o pré-projeto de TCC. E adivinha?
Sim, tou procrastinando. Já atualizei o flickr, li algumas comunidades do orkut, olhei fotologs, youtube, comi, toquei teclado... mas.. e agora? Não tenho nenhuma gata para dar um banho (mas já pedi emprestada =p), os outros trabalhos da faculdade já foram entregues, só basta ele. Ai. Tou em pânico. Chegou o fim. Medo.

Deve ser, no fundo, uma não-vontade de sair de lá. Tudo bem que eu não goste muito.. mas sei lá.. foram 3 anos e meio de minha existência indo diariamente para aquele lugar. É costume. Sei lá. Vai ser estranho. Mas o que realmente me deixa apreensivo é o futuro. O que se faz depois que se sai da faculdade? Mestrado não é pra todos, e eu não tou com recursos financeiros para tal. E aí? Medo. Vida "adulta" chegando. Se bem que acho melhor eu não me preocupar e ir escrever esse pré-projeto de uma vez, para que eu possa ter uma noite decente de sono.

Desejem-me sorte.